Il diario di Susanna

Blogger versatile, io?

2012-02-07T11:15:00.000+01:00

Il secondo premio che ho ricevuto in vita mia! Premio inviatomi dalla nuova amica, la Signorina Silvietta!

La prima volta fu anni fa ed io, non sapendo che cosa si fa in questi casi, mi limitai a ringraziare.

Ora continuo a non sapere cosa si fa, ma da quel che ho capito il galateo blogghesco prevede che si pubblichi il premio e si giri il medesimo ad altri blogger meritevoli.

Ce ne sarebbero molti...ne sceglierò tre che mi sono particolarmente cari.

I capricci del destino

Cinciamogia

Il Monticiano

Le cose che mi danno fastidio, parte II

2012-02-04T11:58:00.000+01:00

Ci ha preso gusto, la visoncina Lucy K.K. a redigere la lista delle cose che detesta, ed ecco che ve ne propone un'altra camionata.
Non ha incluso che odia le pellicce di visone per comprensibili motivi.
In compenso non odia la neve... mentre io sì. Ma si sa, lei è un visone, io una ramarra.

Io odio (dice Lucy):

11) Le scatole di cartone in cima ai mobili di casa: fanno tanto retrobottega, tanto provvisorio...

12) Quelli che dicono che si stava meglio quando si stava peggio.

13) Quelli che dicono che i politici sono tutti uguali.

14) Quei distinti signori che alle tesi di laurea intonano: "Dottore! Dottore! Dottore del buco del cul, vaffancul, vaffancul...". Certamente, diverso sarebbe se il tizio si fosse laureato in medicina con una tesi in proctologia: in quel caso la melodia sarebbe appropriata.

15) Le pantofole a forma di muso di animale. Essendo io un animale...

16) Gli applausi sugli aerei, come suggerisce Stéphanie la cincia. Che cappero ti applaudi? La volontà di una divinità capricciosa che per questa volta ha benignamente deciso di non levarti dal mondo?

17) Le mamme che incominciano i discorsi con la pietosa frase "Io, come mamma...." e aggiungono di solito una cosa terrificante che, se proposta da qualsiasi altra categoria, sarebbe bollata con gli epiteti più sanguinosi. Quasi che la maternità fosse il paravento di tutte le nefandezze. "Io, signora, come mamma non potevo non accompagnare mio figlio a spacciare la droga nei vicoli, poverino, di notte dopo come faceva a tornare a casa, pigliava freddo..."

18) Di seguito al comma precedente, le persone che in TV, commentando la sparizione di una donna, affermano proterve che la tipa in questione "non può assolutamente essere andata via volontariamente, è una mamma, mai avrebbe lasciato i suoi figli...". Quando sento frasi siffatte, ricordo sempre la Franzoni che fece secco il povero figliolino a vasate, la tizia che mise la bimba di otto mesi in lavatrice, la sciagurata che l'estate scorsa, alla spiaggia della Feniglia, annegò il pargolino di sedici mesi tenendogli la testa sott'acqua dal canotto, e via truceggiando (voce del verbo truceggiare). Lo so, simili disgraziati accadimenti sono una sparuta minoranza, ma un po' meno di melassa familistica non sarebbe male...

19) Quelli che a tavola si alzano ogni due per tre e se ne scompaiono nella profondità dell'appartamento a far chissà cosa, lasciandoti come un baccalà di fronte al desco solitario.

20) Quelli che ce l'hanno con gli stranieri perché "non si capisce quel che dicono, in piazza e per strada si parlano tra di loro e dicono cose insensate, sembra che ti prendano per il culo..." E come no, ci son venuti apposta, dalla Moldavia, dalla Colombia o dal Maghreb per sciorinare cascate di sillabe a casaccio e vedere che faccia fai...

Le cose che mi danno fastidio sono settemilaseicentocinquanta...

2012-02-02T09:55:00.002+01:00

... la canzoncina diceva pressappoco "le cose che abbiamo in comune sono settemilaseicentocinquanta", ma mi perdonerete la licenza si fa per dire poetica. Parlavo con la visoncina Lucy K.K. che mi stava facendo notare una cosa che la infastidisce. Io le ho gentilmente replicato che, se mi desse un centesimo per ogni volta che ripete questa frase, sarei non dico ricca, ma benestante di certo.

Una cosa c'è da dire: è ringhiosa, la visoncina, ma non permalosa. S'è messa a ridere e mi ha chiesto carta e penna per stilare una lista di tutte le cose che la urtano.

Ne è venuto un papiro al cui confronto quelli del Mar Morto sono sintetiche liste della spesa.

Lista di Lucy K.K.: le cose che odio

1) Odio la gente che mi canta la canzoncina di Topolino; specialmente se si sente in dovere di intonare "Topppolin, Topppolin, viva Topppolin!" con tre o quattro "p"; basterebbe una, no?

2) Non sopporto le riviste che usano ogni due per tre il termine "googlare"; ma googla l'anima di tuo nonno!

3) Idem per le riviste che largheggiano con il termine "furbo" a sproposito: il make-up furbo, lo spuntino furbo, lo zainetto furbo...

4) Detesto la gente che biascica e succhia: quando mangia, quando non mangia, quando vuol darsi un tono...

5) Tollero poco la gente che applaude ai funerali, come se morire richiedesse un qualche tipo di sovrumana abilità.

6) Non ti dico cosa farei alla gente che va a farsi fotografare sui luoghi dei disastri, ma in questo non credo di essere l'unica...

7) Mi infastidisce l'uso di parole jolly ad ogni pié sospinto (il coso, l'attrezzo, l'affare, il fogliolino...).

8) Mi danno noia i programmi TV che ostentano e trasudano superiore intelligenza: i Simpson, Scrubs... so che mi attirerò non poche critiche, ma tutti i gusti son gusti.

9) Mi sta sul culo la gente che pronuncia le parole straniere (inglesi, per la maggior parte) con ostentato accento locale. A meno che non siano nativi, of course. Penso che basti pronunciarle correttamente, non c'è bisogno di esibirsi in una imitazione dell'accento bostoniano, o no?

10) Odio l'espressione "sei una bella persona".

E questa è solo la prima parte...

Facili descensus Averno

2012-01-26T21:48:00.002+01:00

L'autunno trascorso è stato atipico, somigliava più ad un'estate attardata che ad una stagione di "pioggie di settembre torrenziali e piangenti", tanto per citare Cardarelli... Forse per questo la nostra Byna è andata cercandolo vanamente per tutte le campagne umbre, che di solito negli autunni piovosi largheggiano in paesaggi nebbiosi e stillanti umidità.

A molti l'autunno non piace; a me sì, a me le stagioni piacciono tutte, ognuna ha qualcosa da offrire. Anche Byna la pensa così e l'altro pomeriggio siamo andati all'inaugurazione della sua mostra sui "punti di transito rurale".

Tarquinius non era ottimista (ma già, lui quando deve vestirsi in giacca e cravatta tira fuori il suo lato esistenzialista) e già preconizzava che dopo averci rifilato le città fantasma e l'arte del rifiuto industriale la nostra Lampropheltis ci avrebbe ammannito foto di baracche sfrante e reti arrugginite nelle quali scorgere significati reconditi ed allegorici.

Alla presenza delle autorità cittadine, Byna ha presentato le sue foto di campagne autunnali dandoci una chiave di lettura del percorso rurale da lei compiuto.

Alfabetizzazione del transito rurale, l'ha chiamata Byna. I punti di transito fanno parte del nostro scenario, ma raramente sappiamo leggerli. Sono i sentieri appena tracciati, le file di cespugli, le baracche di legno ("Eccole!" ha sibilato Tarquinius), lo steccato che si perde nei campi, l'ingresso a qualche misterioso insediamento...

il terrapieno limitato da stecchi, il muretto a secco che affiora sotto foglie bagnate e interrompe la vastità e l'uniformità dei campi... Il pozzo con l'arbusto, la fonte secca.

Cancelli e varchi nel cespuglio che sono l'entrata per cosa? per l'Averno? per una visione straniante del tessuto rurale?

Del resto anche Montale aveva parlato del "varco"...

"Facili descensus Averno" ha sussurrato Tarquinius nel buio della sala. Inquietante, peraltro. "Te lo avevo detto, io" ha brontolato "che ci avrebbe rifilato foto di pollai e porcilaie reinterpretati. E manco..."

Il Natale ai tempi della crisi

2011-12-24T09:35:00.000+01:00

Dal titolo sembra che io mi voglia lanciare in analisi sociologiche concernenti la situazione economica mondiale e le festività locali; invece voglio semplicemente fare a tutti i miei amici tanti auguri di

BUON NATALE E BUONE FESTE!

Joy to the world

2011-12-18T22:50:00.001+01:00

"Io non so se sia la crisi" mi diceva ieri il lupo Flavio Aufidio Crispino, a cena a casa mia e di Tarquinius insieme con Arturo, Lucy K.K., Scubidù e Asiak "se sia il ventennio berlusconiano, se sia il pessimo gusto imperante o che caspita sia, ma le decorazioni natalizie che si vedono in giro quest'anno sono terrificanti..."

Qualche tempo fa il lupo, che è un giornalista di RAI 3, aveva imbastito un servizio che intendeva opporsi allo stucchevole buonismo natalizio che le televisioni ostentano la seconda metà di dicembre, e lo aveva intitolato "Laido Natale". Le decorazioni che mostrava erano veramente deprimenti, ma tutti pensavano che l'episodio rimanesse isolato; e invece, a quanto pare, il lupo ha scovato altre chicche da esporre al pubblico ludibrio dicembrino. A cominciare dall'albero di Natale ammannito con i vassoi della birra Peroni e di un'altra cervogia il cui logo non riesco a leggere (la Heineken? boh), passando attraverso il miserando abete decorato con tazzine da caffè e "Gratta e Vinci" usati (e, spero, non vincenti);

per giungere last, but not least, dulcis in fundo o in cauda venenum alla perla delle perle, alla madre di tutte le nefandezze, al padre di tutti gli obbrobri

l'albero di Natale fatto con una marea di copertoni usati, spruzzati di vernice bianca, illuminati dall'interno con una miriade di lampadine e sapientemente disposti in guisa d'abete in un piazzale dove si allocano tre o quattro negozietti. E dove, presume il lupo, nessuno avrà mai la spudoratezza di rivendicarne la paternità...

Altro che Joy to the world. E' la tristezza epocale, sostiene Asiak.

Ma Asiak, si sa, tende alla depressione.

Blog a scartamento ridotto

2011-12-11T22:10:00.000+01:00

Ci sono stati anni - il 2008, ad esempio - in cui ogni giorno questo blog presentava una marea di stupidaggini da condividere via cavo.

Ci sono stati certi Natali in cui scrivevo di tutto.

Ora i miei post si sono diradati. E non è che mi mancherebbero le cose da raccontare, per carità. E' che per ora non ho voglia di scriverle.

Mi sembra tutto inutile.

Mi sembrano tutte sciapate. Mi pare che i pochi amici che vengono ogni tanto qui a leggere debbano scuotere la testa di fronte alle inanità che si trovano sullo schermo.

Mi sembra, forse. Sarà una botta di depressione, che ne so, sarà la crisi internazionale, ma sono un po' mogia. Altro che la Cincia.

Passerà. Passa tutto.

Mostra d'arte

2011-11-14T23:05:00.002+01:00

L'altro giorno io e mio marito Tarquinius abbiamo accompagnato il pipistrello Filòstrato a vedere una mostra d'arte. Oddìo, vedere, son parole grosse. Il pipistrello è cieco, ma sostiene di non esserlo. Quindi non lo è. Quindi può ammirare mostre d'arte, guidare la Vespa e giocare con la playstation.
Basta crederci.
Sia come sia, abbiamo ammirato le opere d'arte concettuale che vedete ritratte alla Vostra sinistra, i cui reconditi significati tentavano di spiegarci Byna il serpente e il fotografo ferrarese la nutria Agenore Antenore Balboni Tumiati. Tarquinius appariva disorientato, io ostentavo con nonchalance un'inesistente competenza artistica, il pipistrello Filòstrato sosteneva di scorgere in esse significati di insondabile quiddità.

Soddisfatti per il risultato delle loro delucidazioni - o sfiniti per la fatica d'instillare in noi un qualsivoglia grammo di sensibilità artistica, non saprei - Byna e Agenore Antenore si sono messi a parlare della loro prossima performance sui punti di transito rurali. Alla nostra richiesta di spiegazioni, hanno chiarito (?) trattarsi della riproduzione, mediante un gioco di luci, di taluni punti delle campagne umbre che a loro dire indicherebbero una lettura alternativa del tessuto rurale, come percorso dello spirito e ricerca di un significato progettuale nella nebbia degli insediamenti agricoli. Tarquinius ne ha dedotto che intendono mostrare una serie di foto di pollai, baracche e porcilaie assortite cui ascrivere chi sa quali significati nascosti, con sovrana irrisione della logica...

L'invisibile persecutore

2011-11-06T22:02:00.002+01:00

Ieri Arturo il ragioniere era rimasto da solo, essendo la sua compagna, la visoncina Lucy K.K., andata a Roma a registrare un'intervista con "Chi l'ha visto?", che la sta aiutando a cercare la sua amica scomparsa Liriope. Allora lo abbiamo invitato a casa nostra per condividere con noi l'ottimo risotto alla zucca che fa Tarquinius (è l'unica cosa che sa cucinare, ci credo che gli vien buono...). Mentre mangiavamo davanti al fuoco acceso, Arturo ci ha raccontato che nella via dove risiede c'è un diabolico stalker, che lo perseguita da settimane con telefonate mute e secchiate d'acqua gelida quando apre la porta dell'ufficio la mattina.

Pare che l'odioso personaggio sia un altro soriano che fa anche lui il ragioniere (il Bimbo li chiama Abercrombie e Fitch) e che tenterebbe, con questa persecuzione mattutina, di spingerlo a chiudere il suo studio di commercialista e trasferirsi altrove. Allora, incuriosita, stamattina mi sono appostata fuori dall'ufficio di Arturo, attendendo che il soriano aprisse la porta e ricevesse la mitica secchiata d'acqua gelata sulla pelliccia.

Ore otto. Da qualche tempo la mattina c'è una densa nebbia che ricopre le valli e le colline circostanti e attutisce ogni rumore tranne lo sgocciolio di qualche grondaia. Arturo è uscito dalla porta, è salito sul muretto sormontato da una rete, si è stirato ed ha colpito con la coda una ragnatela imperlata di miriadi di goccioline d'acqua che baluginavano sullo sfondo nebbioso. Ovviamente, tutta l'acqua impigliata sulla ragnatela si è rovesciata addosso a lui, che ha fatto un balzo cacciando un miagolio acuto, con la pelliccia tutta bagnata, urlando come un ossesso oscure minacce all'invisibile persecutore...

Umbria stralunata

2011-11-01T22:16:00.000+01:00

Colta da invidia nei confronti della gatta Luminitsa che ha creato il sito Umbriacuriosa, la Bimba ha deciso d'aprire, pur con le sue scarse capacità informatiche, il sito Umbria stralunata.

Validamente coadiuvata dal Bimbo, la stravagante ragazzina va cercando per la nostra verde regione testimonianze di storie strampalate, miti indescrivibili, leggende insensate ed opere d'arte inguardabili. Ieri è stata all'inaugurazione di una mostra dal titolo "L'Abisso mi fissa" (di cui presto, pure troppo, pubblicherà le foto improvvidamente scattate); oggi ci ha fatto dono di una storia che definire curiosa ha un vago sentore di eufemismo.

C'è una strada, presso Civitella Val Nefasta, che scende verso la valle con sinuosi tornanti che scoprono tutta la bellezza dei verdi e scoscesi pendii sottostanti. Uno di queste curve gira attorno ad una parete di roccia bianca suggestivamente ricoperta di lapidi di varie fogge e colori, recanti le scritte più disparate. La Bimba si è presa la briga di contarle (sono 165) e di leggerle ad una ad una, parendole il fenomeno assai curioso; e si è resa conto, in un primo momento, che erano tutte dedicate agli intemperanti autisti e motociclisti che s'erano schiantati con il loro mezzo contro la parete.

Dedicata alla memoria

di Sacripante Bendinelli

di anni 19,

che perse la vita con il suo Ape Piaggio

per la sete di sapere...

La sete di sapere?

Per la sete di sapere si va a sbattere contro una parete di roccia e ci si stempia?... Alla Bimba il fenomeno delle 165 lapidi appariva veramente inspiegabile; ma non fu più tale quando finalmente, con l'aiuto del Bimbo, le ebbe diligentemente lette tutte.

All'amata memoria di Nedo Roselli

che s'è stempiato 'ol su' barroccio

per voler leggere quel che c'era scritto

su' 'otesta 'azzo di lapide,

la majala di su' ma 'ane...

In breve, ha concluso la Bimba, questi vedevano tutte queste scritte sul muro, si distraevano per volerle leggere e ci andavano a sbattere contro, entrando nel novero delle lapidi in memoriam.

Ma, s'è chiesto il Bimbo, da cosa sarà nata tutta questa storia? Ci sarà stata la scritta numero uno che ha indotto qualcuno a distrarsi dalla guida, spiaccicarsi sulla roccia, spingere i suoi parenti a porre una lapide che lo ricordasse, la quale a sua volta avrà distratto un altro incauto guidatore, che si sarà scatafalcato nel burrone originando una seconda lapide commemorativa; queste due epigrafi avranno richiamato l'attenzione di un terzo, il quale sarà stato attirato dalle due lapidi e si sarà sporto per vedere, saltando la riga di mezzeria e facendo un tremendo scontro frontale con un'altra automobile e meritando anch'egli un'incisione marmorea, e così via.

Ebbene, dov'era la scritta primigenia? Qual era il terribile messaggio in essa contenuto?

Dopo averle passate tutte, la Bimba ne indicò una col ditino grassottello.

Fesso chi legge.

La delinquenza nella verde Umbria

2011-09-27T11:04:00.001+02:00

Perugia è una discarica a cielo aperto. Perugia è il Bronx. Perugia è sconvolta dalla droga, dal degrado e dalle multe. Così recitava ieri un orrendo manifesto di Forza Nuova che ritraeva Gandhi ("Anche lui perderebbe la pazienza!" strillano i nuovaforzuti, sottolineando lo stato pietoso in cui verserebbe il capoluogo umbro. Mi ha un po' sconvolto l'accostamento tra la droga e le multe, peraltro).

Poi uno viene a Perugia e trova una città tranquilla.

Con i suoi problemi, è ovvio. La droga c'è, altro che, c'è pure una vasta scelta.

Molti negozi del centro storico chiudono; (con i comodi centri commerciali in periferia, chi ci ha voglia di inerpicarsi per le viuzze dell'acropoli e penare per trovare un parcheggio in mezzo a vicoli contorti in una folle parodia escheriana? Ci sarebbe il minimetro, certo, ma il perugino medio deve avere sempre la macchina sotto il culo, come suol dirsi).
Ma ho notato con i miei occhi di ramarra che la cosa succede anche in altre città.

Insomma, uno viene a Perugia e trova una città normale. Con i suoi problemi, ma vivibile.

Che c'entra, il mitico poliziotto di quartiere promesso anni fa dal Governo non si è materializzato in alcun luogo.

Ma mica andremo a guardare il capello.

Meglio prendersela col Sindaco. Il quale non deve occuparsi della sicurezza (che è compito del Ministero dell'Interno), ma si fa prima a pigliarsela con lui. Sta lì.

E l'opposizione strapompa ed amplifica ogni pur deprecabile fattaccio di cronaca.

Ieri il lupo giornalista Flavio Aufidio Crispino ha dato conto di un orrendo delitto che ha tinto di rosso il cuore verde d'Italia (sembra un'esaltazione della Ternana Calcio). "Tragedia nel centro storico di Perugia! Disoccupato uccide il fratello a martellate e si uccide (sempre a martellate!)"

Il mistero sta tutto nel sapere come cappero avrà fatto.

(Nella foto: la stazione d'arrivo del minimetrò)

Umbria curiosa

2011-09-08T14:41:00.002+02:00

La micia rumena Luminitsa, che lavora in un'agenzia di viaggi, è stata incaricata di gestire un sito sulle curiosità dell'Umbria minore. Ha fatto una fatica da cani per avviarlo (e per un gatto fare una fatica da cani è doppiamente avvilente), per cui sarebbe sommamente lieta se qualcuno lo leggesse...
Da notare: il sito è, come dire, work in progress.

(Sopra: Palazzo Scagliae, XIII secolo, presso Gubbio).

Qualcosa in serbo per voi

2011-08-08T15:54:00.002+02:00

La Bimba è veramente una manager d'eccezione: è riuscita a procurare al Bimbo un contratto presso il raffinato ristorante di una notà località della costa croata, spacciandolo come il grande cuoco slavo "Bmb" (in accordo con lo stereotipo secondo cui, per farsi comprendere nella ex-Jugoslavia, basta togliere tutte le vocali alle parole italiane). Nessuno sa come ci riesca - e nessuno ha l'ardire d'indagare, peraltro.

I due vispi ragazzini sono partiti ieri dalla spiaggia di Cesano, nei pressi di Senigallia, con un pallone girevole e roteante che, a sentire la Bimba, nel giro di poco tempo li avrebbe condotti sulla costa balcanica. Io e Tarquinius, sulla spiaggia, li abbiamo guardati partire perplessi, già poco convinti dallo scambio di battute fra i due pargoli prima di preparare il mezzo e mettersi in moto.

"Dai, datti da fare, che sei bravissimo a gonfiare le palle"

"Ah, parla una! Tu sei bravissima, a gonfiare le mie! Allora guida tu, che sei eccezionale per farle girare"

Mah.

Sono arrivati dopo dieci ore circa a Palmizana, dove hanno fortunosamente trovato un ingaggio presso un ristorante etnico dell'isola; ma hanno precipitosamente dovuto cambiare meta, quando il grande cuoco Bmb ha esordito, rivolto agli avventori del ristorante "Cari amici, abbiamo qualcosa in serbo per voi" e questi, essendo croati, si sono incazzati come treni...

Un concerto stupefacente

2011-08-06T15:30:00.000+02:00

Quando passo in macchina di fronte a qualche edicola che espone locandine dei giornali locali, spesso vedo con la coda dell'occhio titoli roboanti, oppure criptici, oppure terrificanti, a seconda. Tarquinius dice sempre che il giornalista studia titoli siffatti per attirare incauti compratori, che poi acquistano la rivista e scoprono che le cose sono molto meno tragiche o più semplici di quanto il malefico titolo lasciasse presagire.

Soprattutto nella mia città, in cui i quotidiani sono tutti legati alla destra e, pur di far fare brutta figura alla giunta di sinistra (che talvolta non ne ha molto bisogno, peraltro), di solito lasciano credere che Perugia sia il Bronx, la regina del degrado, la capitale dello spaccio, la madre di tutte le aggressioni a mano armata, la sentina di tutti i vizi. A dire il vero, come delinquenza credo sia perfettamente allineata con il resto d'Italia; in compenso è mortalmente noiosa, quello sì.

Ieri ho adunque scorto un titolo di questo tipo: "Sgominata banda di spacciatori che vendevano droga alla stazione!".

Mi son guardata bene dall'acquistare il giornale; ma la sera, al TG locale, il nostro amico lupo giornalista, Flavio Aufidio Crispino, ci ha reso noto che la banda... era proprio una banda musicale, con ottoni, trombe e tamburi (nella foto sopra il direttore d'orchestra), che si esibiva in Piazza del Bacio e che aveva celato negli strumenti ingenti quantitativi di cocaina. Peccato che, durante un assolo di grancassa particolarmente sfrenato, il musicista non la abbia sfondata, lasciandone fuoriuscire una nube biancastra che si è proditoriamente sparsa su tutta la piazza e su tutto il pubblico... il quale ha cominciato a partecipare alla performance con grandissimo entusiasmo, saltando, ballando e piroettando sino alle quattro del mattino, quando tutti sono crollati sul palco esanimi e sono stati caricati dalle ambulanze, accorse a sirene spiegate, allertate dagli abitanti della zona, insospettiti dalla inusuale frenesia perugina.

In calce: la banda musicale si chiamava "Polvere di stelle"...

Mozzarelle luminose

2011-08-01T11:26:00.001+02:00

Da qualche tempo il Bimbo lavora d'estate come cuoco nelle località più in voga della penisola.

Aiutato validamente (?) dalla Bimba, che gli procura gli ingredienti primari per elaborare originalissimi piatti, viene invitato in vari ristoranti, soprattutto al mare, e con diversi pseudonimi a seconda delle località, si produce in pranzi indimenticabili (anche perché sovente si concludono al Pronto Soccorso locale).

L'anno scorso si spacciò ripetutamente per marsigliese e, col nome d'arte di "Le Bimb", elaborò per vari locali del livornese una serie di piatti a base di muggine di fosso e parietaria officinalis. Quest'anno ha fatto credere di essere un cuoco partenopeo e, con lo pseudonimo di "O' Bimbo", si è esibito in un noto ristorante dell'Isola Dino (vedi foto) con una originale antipasto di mozzarelle, alici fritte, petali di geranio rosso e uvetta candita, battezzato con il suggestivo nome di "Corona di stelle". Il nome derivava dal fatto che veniva presentato nella sala da pranzo buia e illuminata solo da candele colorate e dal vassoio abilmente preparato si sprigionava una delicata luce azzurrina; fenomeno che ha mandato in visibilio i commensali.

Peccato che nessuno avesse spiegato al Bimbo che le mozzarelle da lui utilizzate provenivano da Mondragone, una zona scelta dalla camorra per sversare i rifiuti di mezza Italia - se non tutta - e che la loro delicata luminescenza non era se non una conseguenza dell'elevato inquinamento dei pascoli locali...

Non vedo, non sento, non parlo. E nego

2011-07-05T14:11:00.002+02:00

La negazione è un meccanismo di difesa che consiste nel non riconoscere aspetti della realtà - interna o esterna - che sono perfettamente evidenti agli altri. Quando c'è una grave alterazione della realtà, prende il nome di diniego psicotico.

E' uno dei meccanismi di difesa più immaturi. Una cosa è evidente e tu la neghi.

C'è da aver pietà per chi vi ricorre. Anni fa mi morì un amico. Al funerale c'erano tutti, tranne suo padre. Dov'era? A casa. A far che? Niente. Perché mai doveva venire in chiesa, a far cosa? Il figlio era vivo, stava benissimo... I parenti erano incazzati come api, a me faceva pena.

Ho un amico omosessuale. Tutti sanno che gli piacciono i maschi, ci ha persino il fidanzatino che vive con lui. Ma bisogna stare attenti a ciò che si dice quando sono presenti il fratello e la cognata, perché non lo sanno. Come fanno a non saperlo? Oltre tutto, il tipo ha tutti i vezzi e i manierismi che di solito connotano i gay. Ma il fratello e la cognata non lo sanno. Mah.

E' morto un carissimo amico. Overdose, hanno detto. Il poverino era il classico tipo predisposto alle dipendenze: depresso, una vita infelicissima. Ma i suoi parenti, quando al telegiornale locale hanno riferito che era morto di overdose e che era noto nel mondo della droga, sono rimasti malissimo e qualcuno di loro ha detto che i giornalisti, pur di far sensazione, s'inventano le cose. E il bello è che lo sapevano benissimo, che aveva qualche problema con la droga; ma di fronte alla realtà spiattellata sui media, negano. Quando io glielo ho fatto notare, una di loro si è inferocita e mi ha ricoperto di insulti.

Sono forse solo io a pensare che la verità renda liberi. Per molti, la verità è un fardello troppo pesante da portare.

E che dire di un popolo che pratica la negazione a livello collettivo? Abbiamo un Governo inefficiente, che non ha fatto uno straccio di politica industriale, che non sa gestire la crisi, che legifera solo quando si tratta di salvare il fondoschiena al nostro corrotto Presidente del Consiglio, che non ha risolto uno solo dei problemi del Paese... e la maggior parte della gente nega l'evidenza.

Questo sì che è diniego psicotico. L'esame di realtà è proprio compromesso, altro che.

Fontane gioiose

2011-06-14T22:45:00.001+02:00

Byna ha installato le sue Fontane di Luce in un oscuro cortile medioevale, dove la luminescenza degli ologrammi può essere meglio apprezzata. Ieri sera, per festeggiare la vittoria dei SI' al referendum sull'acqua pubblica, ha organizzato una danza di gioia delle fontane, che ha mandato in visibilio e deliziato il pubblico presente.

La Fonte la cui immagine vedete sopra si trova poco fuori dal centro storico, sulla strada che porta allegramente dall'Ospizio degli anziani al Cimitero, ed è detta di Fontenuovo.

Sarebbe stata costruita nel XII o XII secolo e serviva alla gente del contado perugino per lavarsi prima di entrare nel centro; una leggenda narra che vi si fermò San Francesco per rinfrescarsi dopo la guerra tra Perugia ed Assisi. Sarebbe poi stata restaurata nel XIV secolo e attualmente lasciata lì senz'acqua, a raccogliere tutte le immondizie assortite che il popolo ritiene opportuno gettarvi.

La seconda fontana che potete ammirare (si fa per dire, meglio di così la foto non mi è venuta) è la Fonte di San Francesco a Pieve di Campo, Ponte San Giovanni.

E' divisa in tre campate ad archi, sotto le quali si trovano tre vasche di travertino che raccolgono l'acqua versata da tre teste di leone. San Francesco d'Assisi, dicono, si sarebbe fermato anche qui dopo la battaglia di Collestrada - magari lo stesso giorno: le due fontane si trovano una in cima e una in fondo alla medesima via... - e a lungo si pensò che la fonte fosse dotata di poteri magici grazie al tocco del Santo. Di certo è meglio tenuta della sua sorella di Fontenuovo...

La fontana del Piscinello e l'acqua pubblica

2011-06-07T11:24:00.002+02:00

L'architetto serpente Byna Vanbeselaere, nella sua mostra "Fontane di Luce" ha inserito un ologramma ulteriore, molto variopinto (a lei piacciono, è una falso corallo...), che invita ad andare a votare, domenica e lunedì prossimi, a tutti e quattro i referendum.

Byna tiene soprattutto a quello sull'acqua pubblica, il che è comprensibile sia perché lei è un serpente e si disseta sovente alle urbiche fontane, sia perché appunto delle fontane pubbliche ha fatto oggetto di una mostra.

La seconda fontana che ci mostra è quella chiamata "Fonte del Piscinello".

La Fontana del Piscinello si trova ai confini del centro storico di Perugia, in via del Piscinello, posta tra la centrale Via dei Priori e il lungo viale Pellini, che lambisce la città vecchia.

E' forse la più modesta tra le fontane perugine: come si vede dalla foto, consta di sole due vasche, una più grande ed una piccina. Pare che la fonte del Piscinello risalga al XIII secolo, come la Fontana Maggiore e la scomparsa Minore. Byna ha fatto notare che parecchie fontane, a Perugia, furono costruite in quel secolo.

Nelle vasche della piccola fonte, però, era proibito lavare panni, come avverte una lapide del Seicento posta sopra di esse (in foto la lapide si vede, ma non si legge). "Veglia la legge!" conclude minacciosamente la lapide seicentesca (e a me sono venute in mente le gride manzoniane, chi sa perché).

Un post politico

2011-06-03T19:43:00.000+02:00

Mi piacerebbe fare politica, e la farei anche, ma temo che mi verrebbero sempre le coliche. A Perugia la politica significa o difendere a spada tratta ciò che fa il Comune (anche se fa delle boiate epocali) o sparare a zero sul suo operato, anche quando fa cose giuste.

Quello che si dice "polemica strumentale".

Mi arrabbierei troppo, se mi mettessi a fare politica. Già soffro di colite spastica, grazie, no.

Qui a Perugia c'è da secoli una giunta di sinistra. Ma temo durerà poco. Dico "temo" non perché sia il non plus ultra dell'abilità politica. ma perché penso che se salisse al potere la destra staremmo freschi.

Poi, stai a vedere, magari sono bravissimi, va' a sapere.

L'opposizione pidiellina non risparmia alla Giunta critiche feroci e non di rado immotivate. Una fra tutte: il problema sicurezza a Perugia, che i pidiellini sostengono debba essere affrontata dai Vigili Urbani forniti di manganello stordente. Ci mancherebbe solo quello. Fingendo di non sapere che il problema sicurezza è demandato non ai Sindaci, bensì al Ministero dell'Interno (quindi al Governo). Il Comune può al massimo cercare di affrontare il probema della vivibilità in città, ma certo non può farsi carico dell'ordine pubblico. Del resto, ricordate Berlusconi in campagna elettorale? "Un poliziotto in ogni quartiere!" Voi li avete visti? Io manco uno.

Già, la vivibilità in città. Chi legge i giornali dell'opposizione ha l'impressione che Perugia sia terra di frontiera, percorsa da bande di rumeni violentatori, da albanesi che spacciano financo negli asili nido, da marocchini che accoltellano qualsiasi cosa si muova, da gente che piscia a ventaglio per Corso Vannucci, da siringhe che volano da una terrazza all'altra. Io mi chiedo se sono scema io o esagerano loro e mi dico "la seconda che hai detto". Quando li esorti ad abbassare i toni, ti scherniscono. Dicono che tu vedi tutto rosa. Che giri con le fette di prosciutto sugli occhi.

Non hanno la capacità di fare una analisi politica articolata, che consiste nel vedere quali sono realmente i problemi (e ce ne sono, certo che ce ne sono) e cercare di risolverli, non nel fare disinformazione usando toni da tregenda.

Poi, scommetti che se va su la destra, improvvisamente andrà tutto bene?

Non che il PD umbro sia quello che si dice molto sveglio. Convinto che vincerà sempre con le maggioranze bulgare degli anni passati, continua sovente a fare politica non ascoltando i cittadini e non accorgendosi che pian piano la terra sotto il loro piedistallo si va erodendo.

Ci vorrebbe una nuova generazione politica. Che non c'è. La gente è un po' schifata dalla politica e molti giovani al massimo vanno al concerto di Justin Bieber.

Qualunquisti?

Gente come Beppe Grillo, con il suo sostenere che "destra e sinistra sono tutte uguali"?

Grillo mi lascia molto perplessa. Mi sembra che sia un demagogo, un arruffapopolo qualunquista, che cavalca il giusto scontento di parecchia gente nei confronti della politica. Se la politica è scaduta, dobbiamo darci da fare perché ritorni ad essere servizio del cittadino (posto che lo sia mai stata): con i "Vaffa" e con le sparate contro tutti non si fa molta strada.

Poi, sbaglierò...

Il diario di chi?

2011-05-30T09:42:00.002+02:00

Nell'attesa di conoscere attraverso le luci di Byna le altre fontane di Perugia, vorrei condividere con i venticinque lettori del blog (sì, magari) talune riflessioni e averne, perché no?... qualche suggerimento.

Questo blog ha iniziato a sproloquiare verso la fine di maggio del 2007, con i racconti della mia povera Susanna che parlava della sua Mamma, dello Zio Panda, dei fratelli e di noi amici animali.

Il diario di Susanna, quindi; pur non avendo cadenza giornaliera e talora nemmanco mensile, conteneva racconti e riflessioni di vita quotidiana, niente di originale, dunque (il 98 % dei blog è così, peraltro).

Susanna però è morta da più di un anno e sono subentrata io, Ibadeth Hysa, ramarra albanese violinista e studentessa di Sociologia, la migliore amica della povera gattina.

Ha senso, dunque, chiamarsi ancora "Il diario di Susanna"?

Sarà il caso di lasciare la denominazione attuale in quanto storica o cambiarla?

E in tal caso, come lo chiamiamo questo diario?

Opzioni:

1) Il diario di Ibadeth (che originalità);

2) Il diario di una ramarra violinista;

3) La città degli animali;

4) Altro....

I lettori sono molto pochi, il referendum si farebbe molto alla svelta.

La fontana scomparsa

2011-05-27T22:18:00.003+02:00

Nel 1281 l'avevano costruita, nel 1308 la hanno distrutta. Quanto è vissuta? Ventisette anni circa. Così ci ha raccontato l'architetto serpente Byna Vanbeselaere, mostrandoci gli schizzi di un progetto che sta preparando con il Comune di Perugia. Intitolato "Fontane di luce", consiste nella ricostruzione con ologrammi e laser delle fontane di Perugia e del loro ambiente originario e Byna ha pensato bene d'iniziare dall'unica fontana che non c'è più, la cosiddetta Fontana Minore o fontana di Arnolfo.
Innanzi tutto c'è da chiarire che la denominazione è dovuta al suo essere speculare alla sorella più famosa, la Fontana Maggiore, opera di Giovanni e Nicola Pisano, che si trova nella centralissima piazza IV Novembre e che contende, secondo alcuni invano, la palma di fontana più bella d'Italia - e forse del mondo, forse - con la Fontana di Trevi a Roma. Questione di gusti, dico io. Solo che la Fontana Maggiore c'è ancora; la Minore non è più tra noi.

Ovvero, c'è e non c'è. Come fontana funzionante non esiste più, ma se ne possono ammirare cinque frammenti esposti alla Galleria Nazionale dell'Umbria: due figure femminili, l'Assetata e l'Assetata con brocca (più sveglia, a mio parere), e tre maschili, il Giurista, il Giurista Acefalo (spero che lo avessero fatto con la testa) e il Malato alla Fontana.
La poverina fu costruita da Arnolfo di Cambio, guidato da Fra Bevignate, e posta in una traversa del Corso Vannucci, esattamente a metà della attuale Via Mazzini (che all'epoca si chiamava probabilmente Via Nova), a fianco della chiesa di Santa Maria del Popolo (opera di Galeazzo Alessi). [Adesso neanche la chiesa esiste più (è una strage), nei suoi locali sconsacrati si trova la Borsa Merci. Ma non ci metteremo a guardare il capello.].

L'ubicazione era forse dovuta alla vicinanza del Mercato e forse se ne voleva contrapporre il significato più prettamente civico a quello storico-allegorico dell'altra fontana.
Sul significato delle figure scolpite sulla fontana (di cui vedete una pessima riproduzione a matita fatta da Byna in persona; i due mostruosi esseri ai lati dovrebbero essere il Grifo e il Leone) ci sono, come sovente capita, una ridda di teorie, ma come spesso succede non se ne sa molto. Sarebbero tratte da qualche parabola biblica? Sarebbero simbolo di virtù civiche? Chi lo sa. Tarquinius ha detto che il Giurista Acefalo è figura particolarmente attuale nell'Italia odierna...

Le Vite dei Santi: San Moguinardo e il miracolo che non c'è

2011-05-07T19:59:00.003+02:00

Forse non tutti sanno che nel Lago Trasimeno, oltre alla Polvese, alla Maggiore e alla Minore, trovasi allocata una quarta isola nascosta fra le canne palustri, l'Isola Mediana, meta nell'alto Medioevo di devoti pellegrinaggi e pie processioni. Vi trovava ricetto infatti l'eremo del Beato Moguinardo da Val di Marte, poi santificato da Papa Sisinnio XVII nel X secolo per meri motivi politici (come quasi tutti, del resto). L'Isola Mediana è stata a lungo percorsa, studiata ed immortalata dal Bimbo, che come sapete è dedito allo studio delle Vite dei Santi e dei Beati; non certo per devozione, sibbene per bieca e blasfema volontà di ricercarne la follia e l'inconsistenza.

La foto che vedete sopra ritrae la chiesetta dedicata a San Moguinardo da Val di Marte, noto nel corso del secolo VIII per l'assoluta incapacità di compiere un qualsivoglia miracolo ("Avete presente quello zoppo....? Be', è più cionco di prima. E quella fonte che da anni non gettava acqua...? Orbene, fratelli, continua a non gettarla"). Dietro la chiesetta si trova il Romitorio dei Frati Zoccolanti, Smoccolanti e Bestemmianti, che deve la propria denominazione ad un esemplare episodio che verificossi nel corso del secolo X, quando già era consolidata la fama del Santo e turbe di speranzosi pellegrini accorrevano a frotte sull'Isola Mediana per impetrare i prodigi che il Santo in teoria avrebbe dovuto fare - ma non faceva.

All'iracondo abate del Monastero si erano rivolti due poveri disperati, il falegname Crisafullio, che era balbuziente e pure un po' scemo (tanto per essere politicamente corretti) e il conciatore Porzio, che era storpio e si trascinava male per le vie del paese aiutato da un paio di consunte stampelle. L'iracondo abate promise loro di intercedere presso il Santo per consentire ai due lavoratori di ritrovare la salute del corpo e della mente e in una notte di tempesta li condusse nella chiesetta per celebrare il rito.

Bisogna tener presente tuttavia che l'abate, già incazzereccio per natura e vocazione, a causa delle forti tempeste che già da dieci giorni flagellavan l'isola Mediana era rimasto quasi del tutto privo di rifornimenti dalla terraferma e doveva adattarsi a mangiare i poveri prodotti che l'orto dei frati produceva; il che lo rendeva anche più iracondo del consueto.

Sotto un delirio di fulmini e tuoni, l'abate fece accomodare lo storpio e il balbuziente dietro l'altare della chiesetta e vi si pose davanti, pregando San Moguinardo di compiere il miracolo e di ridare la parola e l'uso delle gambe al balbuziente Crisafullio ed allo storpio Porzio ed invitando quest'ultimo a lanciare oltre l'altare prima una stampella, poi l'altra, per poi avanzare nella navata guarito e trionfante. All'invocazione: "O mano benefica del Santo, discendi sopra questi due nostri fratelli!" la seconda stampella volò attraverso la chiesa ed attirò un fulmine di proporzioni epiche, che si abbatté sull'altare incendiandone la preziosa tovaglia e quasi incenerendo l'iracondo abate; il quale poté salvare la pellaccia solo grazie a un poderoso salto che spiccò all'indietro, mentre da dietro l'altare si udiva un gran fragore e un urlo.

"Por... Por... Por...Por...."

Probabilmente trattavasi del balbuziente Crisafullio che cercava di chiamare il suo amico Porzio, ma l'urlo fece ulteriormente inferocire il già iracondo abate, il quale completò l'esclamazione a modo suo, mentre dall'abside veniva una voce sepolcrale:

"Por... Por...Porzio è ca... è ca... è cacaca... cascato!!!"

Due illusioni infrante in un colpo solo...

La Dama col fufurecchiolo

2011-04-28T22:01:00.002+02:00

Il fufurecchiolo è una palpitante realtà o una categoria dello spirito?

[Diciamo subito che questo post è un esperimento per vedere quanto tempo ci mette Google ad assorbire le informazioni: ho cercato ivi il termine "fufurecchiolo" ed è comparsa la sconfortante frase "La ricerca di fufurecchiolo non ha prodotto alcun risultato...". Allora ho deciso di scrivere un breve saggio sul fufurecchiolo. Così almeno viene indicizzato su Google].

Ora vi chiederete (?) che cavolo significhi "fufurecchiolo". Vi risponderò che se lo avessi saputo non lo avrei cercato su Google. E' un termine che ho spesso sentito qui in Umbria, ma di cui nessuno ha saputo spiegarmi il significato; Edoardo sostiene che indichi i furetti, sollevando vivaci proteste da parte del furetto Scubidù (che ha detto che fufurecchiolo a lui non l'ha mai detto nessuno). Martino sostiene che il fufurecchiolo è una categoria dello spirito e ricomprende non solo i furetti, ma anche i visoni (e Lucy K.K gli ha sputato in un occhio), gli ermellini e le donnole.

La lince Maysa ha dichiarato che furetti, donnole, ermellini e puzzole sono tutti la stessa bestia. Vivaci proteste da parte di furetti e visoni (chiederemo domenica prossima alla donnola Aurinca).

Ci sono, come potete vedere, varie scuole di pensiero. La micia Diana ci ha mostrato un noto quadro di Leonardo, la Dama con l'ermellino,

che mostra la giovane nobidonna Cecilia Gallerani con in braccio una candida bestiuola che qualcuno dice ermellino, molti altri dicono furetto: l'ermellino sarebbe bestia assai mordace e difficile da addomesticare, mentre il furetto sarebbe più cordiale (Scubidù si dichiara d'accordo), inoltre nella Lombardia del Cinquecento dove cappero sarebbero andati a pescare un ermellino?

Pardon, un fufurecchiolo...

P.S. Google lo ha indicizzato subito.

La triste storia del Beato Trafuschio da Campagna Bianca

2011-04-26T15:15:00.001+02:00

La prossima domenica si celebrerà a Roma un rito pagano e sanguinario: la beatificazione di Karol Woytila, in arte Papa Giovanni Paolo II, con l'ostensione di un calice, dicono, colmo del suo sangue (bleeeeaaah!!!!).

E' cambiato forse qualcosa da quando, nell'Alto Medioevo, si verificavano ostensioni di arti mozzati, crani con occhiaie vuote, interiora carbonizzate e via schifeggiando? Sembrerebbe di no. Anche perché il personaggio che viene beatificato è quanto meno controverso ed appare chiaro che trattasi di operazione di marketing cristiano; ma tant'è, meno fedeli ci sono e più il Vaticano diventa arrogante e solletica i più beceri istinti dei pagani che credono di seguire la parola di Cristo.

Inutile dire che il Bimbo è guasto. La woytificazione ha scatenato in lui un astio furibondo che si è espresso nella pubblicazione di un altro episodio delle sue celeberrime Vite dei Santi e dei Beati, nelle quali scova e mette in berlina gli episodi che maggiormente mettono in ridicolo la religione e gli eccessi cui si abbandonarono personaggi dall'equilibrio instabile e dall'istruzione inesistente. Oggi ci presenta un edificante apologo sul Beato Trafuschio da Campagna Bianca.

Il mite anacoreta erasi rifugiato in un eremo sui monti fra le Valli Campiana e Castoriana et ivi conduceva vita ritiratissima e dedita alla preghiera et alla mortificazione della carne, etiamdio essendo vegetariano et schifando assaissimo salsicce, ciauscoli et pregiutti ke in detta zona si producono. Un dì, mentre Trafuschio se ne stava tutto dedito ad attività solitarie sulle quali il pio cronista non si sofferma, pregò la Divinità che si degnasse di dargli un compagno per abitare in detto luogo. Non appena ebbe finito la preghiera, uscì dall'eremo e trovossi davanti un orso, ke chinando il capo verso terra et non dando segno alcuno di ferocia, pareva mostrare di essere ivi per offrire i suoi servigi al pio anacoreta.
Ma appena l'eremita si fu avvicinato all'infame bestia, essa con grande iattanza et crudeltà zompogli addosso et sbranollo et lasciollo a terra del tutto disfatto e privo di qualsiasi vestigio di carne.
Da quel dì la pietà dei fedeli ivi accorsi al miracolo si materializzò in un mirabile cenobio che contiene una teca in cui sono racchiuse le ossa del pio servo di Dio, esposte allo sconcerto dei fedeli, et che con grande divozione viene curato et custodito dai devoti e dalle autorità....

Quo vadis? Al Ponte Fonnaia!

2011-04-19T12:29:00.002+02:00

La micia anoressica rumena Luminitsa Blerinca ha smesso di lavorare per l'immobiliare con cui collaborava due anni fa ed ora si è messa a fare la guida turistica per una piccola agenzia collegata al Museo Archeologico, la Quo vadis Escursioni (che secondo me come denominazione fa il paio con la "Viaggi senza ritorno", ma Arturo mi dice che sono malfidata). Solo che, dopo qualche settimana che lavorava lì, sul muro intonacato di fresco dell'agenzia è comparsa la seguente scritta:

e la micia ci è rimasta molto male perché è convinta che sia rivolta a lei. Del resto, dopo le articolate esternazioni di certi esponenti dei partiti di governo (tipo "Stranieri foera di ball)....

Tuttavia ha continuato a fare il suo lavoro come niente fosse e ieri sono andata con lei unendomi ad un'escursione di russi condotti in visita nell'Umbria meridionale. Luminitsa li ha portati a Carsulae, ad Otricoli e al Ponte Fonnaia, presso Massa Martana, vicino alla Strada Statale 316 dei Monti Martani. Nei prossimi giorni ha in agenda una gita alle Gole del Forello e al Porto Romano sul Paglia, presso Orvieto.

Ecco cosa ci ha spiegato del Ponte Fonnaia.

Esso si trova nei pressi di Massa Martana. Costruito nel 220 a.C. da tale console Gaio Flaminio, si chiama così (il ponte, non il console) perché sormonta un piccolo rivo tributario del torrente Naia e consente alla Via Flaminia di oltrepassarlo (per me, ci potevano riuscire anche a piedi, giacché il fiume non è proprio di portata epocale, ma va' a sapere, forse all'epoca era più gagliardo). E' una poderosa costruzione viaria, di 8-10 metri di altezza e 20 di larghezza, ad una unica arcata di 4 metri di luce, fatta di blocchi di travertino perfettamente squadrati e dotati di bugnatura (dice Luminitsa).

Nell’intradosso – dicesi intradosso la parte interna dell’arco a tutto sesto – i blocchi, che si riducono di dimensioni nella parte superiore, sono squadrati e con accenno di faccia vista in bugnato rustico; l'arcata dispone di blocchi tagliati a forma di cuneo nel punto di imposta. L’arco sormonta una cornice, che sporge leggermente e si prolunga sia dentro il cunicolo, sia sulle spallette laterali. I fianchi del ponte sono eccezionalmente ben conservati e sono fatti di grossi blocchi di travertino che rivestono una struttura interna a sacco.

In molti blocchi si trova una scritta, P II (o solo II): pare voglia indicare la cava di provenienza del materiale. Il ponte, come s'è detto, fu costruito dai Romani nel III secolo e restaurato in età augustea, nel 27 d. C. circa.

(La foto non l'ho fatta io: ne ho scattate, quando ero lì, ma dato che l'età avanza e l'Alzheimer pure, non son riuscita a ritrovarle...)

La Nemesi

2011-04-15T10:22:00.001+02:00

Il signore che vedete nella foto a sinistra è Benny, un vecchio gatto norvegese delle foreste, amico di Arturo il ragioniere (nelle foto a destra), che ieri è venuto nel suo studio per farsi fare la dichiarazione dei redditi. Mentre bevevano un ginseng e mangiavano una fetta di crostata ai ciclamini fatta dalle manine di Lucy K.K., commentavano una notizia di cronaca nera apparsa nel giornale locale, secondo cui una studentessa ventisettenne fuori corso, Marialaura ***, sarebbe stata trasportata all'ospedale della città con una commozione cerebrale dovuta, forse, ad un forte colpo sferratole sul cranio con un oggetto sconosciuto.

Benny si è detto non troppo stupito dall'episodio in quanto, a suo dire, tale Marialaura è talmente odiosa che è rimarchevole il fatto che sia arrivata a ventisette anni senza essere brutalmente eliminata, non che qualcuno lo abbia fatto (o tentato). Lucy K.K. ed Arturo hanno voluto sapere perché e Benny non s'è fatto pregare. A quanto pare, conosceva la Marialaura perché un anno o due prima frequentava una gatta persiana che viveva in casa della vicina della ragazza.

"Immaginatevi una ragazzina esile, biondina, con il muso un po' da topo, che parlava affannosamente e a velocità supersonica, e per di più con accento milanese; il padre era un ricco industriale non so se di Como, che la manteneva a studiare - o a far finta di: era iscritta a Scienze della Comunicazione - anche se nessuno capiva una mazza di quel che diceva - e a ventisei anni avrà fatto sì e no sette esami. Viveva con un finlandese di nome Paivio, di circa quarant'anni, che faceva parte di qualche Social Forum ed era un ecologista arrabbiato, fra l'altro vegetariano. Lei non faceva parte di nessuna associazione di volontariato, la sua giornata passava fra l'Università, il bar e i pub la sera..."

Il padre la manteneva pure benino giacché le aveva comperato una villetta a un piano, con un piccolo giardino, affondata in un vallone poco fuori della città. Lei ovviamente non si curava del giardino, era Paivio che ci piantava carote, zucchine, cipolle e probabilmente cannabis - ma la cosa non fu mai provata.

Un pomeriggio in cui Benny era lì, la gattina persiana che lui frequentava cominciò a sentirsi male, a sputar sangue e a contorcersi. Benny si mise a strillare e andò a grattare freneticamente alla porta della Marialaura, che uscì con un'amica e guardò la scena, allibita. L'amica non aveva il cellulare, Marialaura aveva sia cellulare (anche se scarico) sia telefono fisso, ma non fece nulla, si limitò a guardare l'amica che tentava di prestare soccorso alla gattina avvolgendola in un golfino e asciugandole il muso con uno Scottex. All'invito reiterato dell'amica a chiamare subito un veterinario, Marialaura esitò, e poi disse. "Povera miciotta! Un po' guarda se ci sono i suoi padroni" e andò con calma a bussare alla loro porta; ma nessuno rispose. Tornò indietro e: "Non ci sono" disse "Madonna, che si fa? Io il veterinario non lo chiamo di sicuro"

"E perché?" volle sapere l'amica allibita, mentre la micia sembrava stare sempre peggio.

"Ma scherzi? se il veterinario viene, lo devo pagare io. E se dopo i suoi padroni ritornano e non mi ridanno i soldi?"

L'amica sembrò pensarci su e trovare la risposta sensata, pur sembrando dispiaciuta per le sofferenze della micia, che morì dopo dieci minuti.

"L'hai ammazzata tu la Marialaura?" ha chiesto a questo punto la visoncina Lucy.

Benny ha scosso il capo. "No, non credo a questo tipo di vendetta" ha risposto, mentre Arturo e Lucy si guardavano di sottecchi. "Ma la Marialaura non s'è mica resa conto di quello che ha fatto. Per lei era assolutamente normale, tanto è vero che settimane dopo andava a raccontare la triste storia a tutti i suoi amici. Credo che qualcuno le abbia detto il fatto suo, ma non mi risulta che abbia sofferto di un qualsiasi ostracismo sociale per questo. Agli umani non interessano molto gli animali, lo sapete, no?"

"Altro che" ha bofonchiato Lucy. "Solo che a questo punto mi piacerebbe sapere chi è stato a scotennarla..."

"Lo vorrei sapere anch'io, per mandargli un regalo" ha ribattuto truce Benny. Nonostante prima avesse detto che non credeva nella vendetta.

Navigando tra le perle di saggezza

2011-04-09T18:26:00.007+02:00

E chi se lo ricorda che nome avevo dato alle chiavi di ricerca demenziali che conducono gli utenti sul mio blog?

E chi se lo ricorda in quale post ne avevo parlato?

E chi mi assicura ch' io non abbia a ripetermi?

Sapete che vi dico? Poco male. Comunque, ecco alcune perle di saggezza distillate dagli improvvidi navigatori della blogosfera.

Caccia al cinghiale squadra Sandokan: nel Borneo c'è pieno così, di cinghiali...

Porchetto di Santa Lucia: la Santa, invidiosa del collega Antonio, ha voluto anch'ella un suinetto da esibire nelle feste patronali ...

Voglio iscrivermi a Comunione e Liberazione: ce n'è di pervertiti, a giro.

Mia madre è scema: anche la mia.

Quando ero anoressica andavo in bicicletta: ora che mangio come un lotro mi sono dedicata a sport più estremi, tipo i tuffi dal trampolino con l'uniciclo.

Il pitone può stare con la marijuana?: a questa domanda esistenziale non so rispondere. Interpellerò qualche biscia locale.

Piastrelle riproducenti muri: che spreco di quattrini.

Diario di un antisociale: "Caro diario, quanto tempo che non ti scrivo! Oggi ho dato fuoco al nonno paralitico. E' stato esaltante vederlo riacquistare repentinamente l'uso delle gambe e sentire le fervide invocazioni che elevava a divinità zoomorfe..."

Decreto-legge sulle gomme infernali: oddìo, ne fa di leggi bizzarre e al limite della moralità, il nostro governo, ma questa mi mancava...

Piedi puzzolenti, cosa fare: lavarli no?

E adesso entriamo nel tunnel della pornografia.

A Urbino facciamo un pompino: è una specialità locale?

Pompino solista: con obbligo di secondo pompino?

Scarpe per castrare: sarebbe forse meglio un trinciapollo.

Evirazione con stivali: idem come sopra.

Scoparsi la leva del cambio: un misto di sconfortante solitudine e scioltezza muscolare...

Troie fresche e pompate: il "pompate" ci può anche stare; quello che mi lascia perplessa è il "fresche"...

Tranquillanti per incularla: ce ne sono di appositi? Cioè, uno va dal farmacista e chiede la ricetta dell'Inculaben o del Sodomix?

Ragazze che s'infilano petardi nel culo: poi accendono?...

Diciottenne inculata per il suo compleanno: non sanno più cosa regalare. I giovani d'oggi ormai hanno tutto...

Girini scene erotiche: batracopedofilia, insomma.

Area bestemmie: un po' come la zona per fumatori?

E ora le gioie della famiglia!

Racconti di una suocera lesbica: Scoprii solo in tarda età la mia più autentica vocazione, ragazzi...

Racconti di una mamma incestuosa che l'ha preso in culo dal figlio: nel senso che il rampollo la ha ingannata o l'ha proprio messa come suol dirsi a pecora?

La mamma mi fa una sega: nel senso che sei scarsamente interessato alle di lei recriminazioni o che ella indulge a scriteriate masturbazioni nei tuoi confronti?

Cugina ti sodomizzo: è ottocentesca la richiesta, però.

Pompino dalla zia: dai, tesoruccio bello, adesso la mamma esce, ma tu rimani con la zia Ines che ti farà una bella merendina e dopo un bel pompino...

Zia chiava: e beata lei.

Sono stato sodomizzato dalla zia: cotesta zia è una piaga.

E dopo questa bella carrellata di scemenze, mi son ricordata come le avevo chiamate: La Chiave!
Sempre a proposito di chiavate, peraltro.

L'erba del vicino e i vicini di Erba

2011-03-31T19:54:00.142+02:00

Io non sono una che legge tra le righe. Di solito mi accontento di leggere sulle righe e già faccio fatica. Però l'altra sera, mentre con mio marito Tarquinius, la micia Diana, Aristogìtone il licaone e Filòstrato il pipistrello cieco (la nostra band di liscio al completo) stavamo guardando su RAI3 "Chi l'ha visto?", ho cominciato anch'io a fare come suol dirsi della dietrologia.

Si vede che l'altra sera non avevano tanti scomparsi da esibire perché la puntata era incentrata su casi vecchi e bacucchi, su uno dei quali, a mio modesto parere, c'era anche poco da dire: la cosiddetta strage di Erba, accaduta se non ricordo male nell'inverno di cinque anni fa.

A me piace "Chi l'ha visto?". Non lo considero un programma eccellente perché ogni tanto, come dire, scivola, ma lo seguo volentieri, anche se noto che spesso - non sempre, ma spesso - la Sciarelli o il regista, non so, fanno intravedere dietro taluni servizi una sottile propaganda politica. Non dico che la ricerchino scientemente o che sia il loro principale obiettivo, ma quando gli capita non si negano, diciamo: i servizi sulla scomparsa di Sonia Marra o sull'assassinio di Elisa Claps avevano, come fine sicuramente secondario, l'intendimento di mettere in cattiva luce la Chiesa (cosa buona e giusta, peraltro). Le puntate dedicate all'omicidio del povero Federico Aldrovandi facevano apparire in una luce sinistra le forze dell'ordine (giustamente, in quel caso). Non che ci sia alcunché di male, di solito io concordo con la linea politica del programma e la cosa non mi disturba più di tanto. Lo scorso mercoledì, tuttavia, non ho capito a che pro hanno mandato un lungo servizio sulla strage di Erba, avvenuta, se non vado errata, cinque anni fa, in cui gli assassini sono stati smascherati, beccati, inchiodati e sono pure rei confessi. Ci manca veramente solo il filmato di loro che squartano, fracassano e intanto salutano la telecamera.
Boh.

All'epoca non seguii molto il caso, non era uno di quelli che mi affascinassero molto, ma l'altra sera ho ascoltato tutta la storia per la prima volta. Suppongo tutti conoscerete la vicenda: Olindo Romano e Rosa Bazzi, una coppia di antisociali morbosamente attaccati l'uno all'altra, massacrarono la famiglia dei vicini di casa (una giovane madre col suo bimbo ed un'altra vicina accorsa alle urla, tal Valeria Cherubini) e, se fosse stato per loro, avrebbero accoppato anche il di lei marito Frigerio, che però scampò alla mattanza. Motivi: la famiglia della giovane donna uccisa faceva spesso rumori che gli assassini giudicavano intollerabili (all'epoca si diffuse un truce distico che recitava così:

I vicini fan schiamazzi?

Chiama Olindo e Rosa Bazzi!)

Ad inchiodare definitivamente la bieca coppia fu la testimonianza del Frigerio, il quale accusò il vicino di essere stato lui a fare secchi tutti quanti. La parola del superstite alla strage fu la prova regina, ma erano state ravvisate numerose altre evidenze che indicavano i Romano come fortemente implicati nella faccenda. E allora?

Allora boh.

Diana, mentre pescava da una ciotola di croccantini (il dimagrimento seguito all'operazione non è durato molto), ha fatto notare che non aveva capito che tesi volessero portare avanti gli autori del programma. Raccontare una storia d'antan? Ogni tanto lo fanno, quando non sparisce nessuno e la Sciarelli non sa di che parlare.

Aristogìtone, che è saggio, ha ipotizzato che ce l'avessero con il patologo, tale dottor Pascali, che nel caso di Elisa Claps ha commesso degli errori clamorosi non analizzando il DNA sugli indumenti della ragazza morta (non si sa se per cialtroneria o per malafede), che ha confuso i reperti relativi a due casi che non c'entravano nulla l'uno con l'altro (un capello di Alberica Filo Della Torre è stato trovato fra le prove relative all'assassinio del piccolo Samuele Lorenzi!) e che era stato interpellato anche per il caso di Erba (sul quale non ricordo quale macello epocale abbia combinato).

Il pipistrello Filòstrato è cieco, ma è convinto di vederci benissimo e si ostina a guardare la televisione (ignoro quale sia lo scopo della manfrina). Non so che piacere ne tragga, anche perché per vedere i programmi si appende su una trave della stanza a testa in giù; Tarquinius dice però che la situazione italiana è talmente incasinata che la sua visione delle cose vale quanto la nostra.

In tutti i modi, ha fatto un'ipotesi allucinante: gli autori di "Chi l'ha visto?" non volevano mettere in dubbio la sentenza circa i coniugi assassini, ma far notare un particolare strano. Anzi, nemmeno tanto particolare, dice il pipistrello. Un particolare macroscopico, la testimonianza del superstite Frigerio. Prima accusi uno sconosciuto, poi ritratti e punti il dito contro il vicino di casa. Il Frigerio, appena risvegliatosi all'ospedale con fasce, cerotti, bende e cannule infilate in tutti gli orifizi, dapprima non accusò Olindo e Rosa: disse - o meglio rantolò - che l'assassino era un giovane alto, olivastro e dai capelli neri e ricciuti. Solo una ventina di giorni dopo si sovvenne che l'omicida era il suo vicino di casa Olindo Romano.
A che pro?
Vuoi vedere, ha detto Filòstrato, che il Frigerio è implicato nel delitto? E come, ho chiesto io. S'è accordato con Olindo e Rosa? Non credo, ha risposto il pipistrello. Olindo e Rosa sono sicuramente gli assassini della giovane madre e del suo piccino; ma supponi che, quando sono entrati nell'appartamento e hanno cominciato a menare botte a dritta e a manca, il Frigerio e la moglie, che abitavano al piano di sopra, siano scesi attirati dal fracasso e li abbiano trovati che se le suonavano di santa comunione. Il Frigerio si butta nella mega-rissa e già che c'è ne approfitta per stroncare la moglie. Si accorda poi con Rosa e Olindo per rendere una falsa testimonianza che allontani i sospetti da loro, si fa dare una mazzata in testa per rendere più verosimile la cosa e poi s'inventa la favola del tizio olivastro e ricciuto.

E allora perché venti giorni dopo ha accusato Olindo? ha voluto sapere Aristogìtone. Che ne so, ha risposto il pipistrello. Sarà andato storto qualcosa. Avrà cambiato idea. Aristogitone ha obiettato che in tal caso, Olindo lo avrebbe certamente contro-accusato...

Non essendo riusciti a venire a capo dell'intricata questione, abbiamo riattizzato il fuoco (sarà pure primavera, ma le notti sono fredde) e ci siamo bevuti una tisana di liquirizia e camomilla raccolte da Lucy K.K. la scorsa estate e messa a seccare in un'anfora di coccio.

La triste storia della nave Sémillante

2011-03-24T15:09:00.000+01:00

E questa è la storia che, seduta di fronte ad un minuscolo cimitero, ho raccontato la scorsa domenica a Pinca e Pallina.

Nel 1853 la Russia, bramosa di estendere la sua influenza sul Mar Nero e sul Mediterraneo, dichiarò guerra alla Turchia. Pensava evidentemente di spicciarsela in pochi mesi, ma il conflitto si trascinò per parecchi anni (Vedi il giudicio uman come spesso erra!) e ne fecero le spese i poveri abitanti della Crimea - perché mica erano sceme, la Russia e la Turchia, che combattevano sul proprio suolo. Visto che la faccenda non si schiodava, sia la Russia sia la Turchia si misero a cercare freneticamente alleati: la Francia, l'Inghilterra e il Regno di Piemonte (e capirete) si schierarono con la Russia, dopo avere fatto bene bene i conti per vedere se gli conveniva.

Questo è l'antefatto.

Nell'inverno del 1854 una corvetta diretta in Crimea partiva da Tolone e passava per la Corsica. Nell'attraversare le Bocche di Bonifacio, la nave fece naufragio presso le Isole Lavezzi, ma l'equipaggio riuscì a salvarsi e fu ospitato per qualche giorno a Bonifacio, presso gli abitanti del luogo, fino a che non arrivarono mezzi dalla Francia e sia soldati sia marinai furono riportati allegramente (si fa per dire) in patria.

Il 14 febbraio dell'anno dopo settecento uomini, tra cui gli stessi militari scampati al disastro (non gli era bastata, evidentemente), salirono sulla nave Sémillante, con la stessa destinazione: Odessa, in Crimea.

La mattina del 15 febbraio la nave si trovava di nuovo nei pressi delle Bocche di Bonifacio dove, tanto per mutare, si scatenò una tremenda tempesta. e si addensò una fittissima nebbia. Probabilmente la Sémillante perse il timone e a mezzogiorno (benché la caligine fosse tale che pareva mezzanotte) fu trascinata a folle velocità verso le Isole Lavezzi, dove si sfracellò. Cadaveri e rottami furono spinti verso le isole vicine e, quando la tempesta si placò e gli abitanti compirono il pietoso ufficio di raccogliere i defunti, riconobbero parecchi di quegli ufficiali che avevano ospitato qualche mese prima, quando erano scampati all'altro naufragio. Quando si dice la sfiga... io non credo al destino, ma certo viene da pensare che qualcuno avesse decretato che quei poveretti dovessero morire proprio lì, schiantati nel Mediterraneo, che di solito passa per un mare tranquillo ed accomodante.

Solo 560 corpi furono ritrovati e sepolti nel cimitero di una delle Isole Lavezzi.

Le gemelline mi guardavano allibite; Tarquinius borbottò che, se questi tizi erano diretti in Crimea, era altamente probabile che facessero in ogni caso una brutta fine...

(Se volete leggere la storia scritta da qualcuno che ha più garbo di me nel narrare, leggete il capitolo intitolato "L'agonia della Sémillante" in Lettere dal mio mulino, di Alphonse Daudet. E se volete vedere una bella foto cimiteriale scattata da una simpatica blogger, cliccate qui:

http://fragoleinfinite.blogspot.com/2006/07/la-semillante.html)

All'ombra dei cipressi e dentro l'urne

2011-03-21T22:23:00.004+01:00

Ricordate Pinca e Pallina, le due infanti gemelline amiche della Bimba? Tempo fa si erano dedicate ad esperimenti scientifici di alto livello - e tale era l'altezza che nessuno lo capiva, che erano esperimenti scientifici. Indi i loro interessi s'erano spostati verso la musica ed avevano iniziato a prender lezioni d'armonica a bocca - finché non s'erano ingoiate lo strumento e le loro esibizioni avevano assunto un che di surreale. Adesso pare si siano dedicate alla letteratura: Pinca scrive haiku (e capirete che ci vuole), Pallina invece vuole ambiziosamente dedicarsi ai carmi di tipo politico e sociale e si sta documentando per scrivere un'opera dall'esilarante titolo Dei Sepolcri. Nutro qualche vaga perplessità sull'originalità del progetto, ma mi sono ben guardata dall'esprimerne alcuna e domenica ho accompagnato, insieme con Tarquinius, le due ineffabili bambine in giro per i piccoli cimiteri dimenticati dell'Umbria.

Il cimitero che vedete nella foto sopra si trova presso l'Abbazia di Parnacciano e credo che non vi venga sepolto alcuno da tempo immemorabile, ma era proprio quello che cercava Pallina (pare che l'opera in spe Dei Sepolcri debba essere interattiva e contenere anche foto e notizie sui luoghi in questione). Ci siamo accampate di fronte al ridente luogo, abbiamo aperto un tavolino pieghevole, apparecchiato e mangiato il cibo che ci eravamo portati da casa (torta al formaggio con capocollo, nel vano tentativo di dare un che di pasquale ad una situazione che, stante il freddo becco, appariva piuttosto natalizia). Pinca scriveva degli haiku sui tovagliolini, Pallina illustrava il piano dell'opera. Sembra che il carme Dei Sepolcri (mah) debba contenere una riflessione sul valore civile delle tombe (mmmmhhhh) ed una panoramica delle sepolture di personaggi che hanno dato lustro alla patria (ommamma). A me tutto ciò non suona, diciamo, frutto dell'originale elaborazione della piccina, ma lei sembra convinta di creare qualcosa di unico ed originale ...

Un piccolo abbraccio di marmo

che serra con affetto di ruggine

le ossa putrefatte di un villaggio

declamava intanto Pinca, mentre Tarquinius si strozzava con il capocollo e spariva dietro i cespugli, ricomparendo alcuni minuti dopo pallido e barcollante. Io ho smesso da tempo di far caso alle stranezze che combinano le due pargole (così come ho rinunciato a capire chi è Pinca e chi Pallina... anche perché esse stesse lo ignorano); e per distrarre Pinca dall'estemporanea composizione di haiku cimiteriali, ho pensato di raccontare loro la strana storia della nave Sémillante... anche se pur sempre di sepolture si tratta.

La serie dei mini-misteri

2011-02-13T19:14:00.003+01:00

Tempo fa ho raccontato di alcuni piccoli misteri nella vita della povera Susanna ed oggi pomeriggio, ripensandoci, mi sono resa conto che ce n'è uno anche nella mia. Niente di che, intendiamoci: una di quelle piccole cose che uno non riesce a spiegarsi anche perché non c'è nessuno, per vari motivi, in grado di farlo.

Il mistero è questo.

Io sono una di quegli albanesi approdata nel Bel Paese via gommone e di certo non avrei mai pensato che avrei fatto, sia pur per breve tempo, l'insegnante di lingua. Mi capitò tuttavia il caso di un ingegnere edile che, dovendo andare per lavoro in Albania (credo avesse delocalizzato lì una ditta di materiale edile) volle imparare le lingua albanese. Lo accontentai e per un anno venne due volte la settimana a casa mia per addentrarsi nei misteri dell'idioma balcanico. Nei ritagli di tempo, mi raccontava di sé e mi disse che aveva scritto e rappresentato varie commedie dialettali in città. Mostrò di conoscere i teatri locali, parlò diffusamente degli attori in vernacolo dando a vedere di essere in confidenza con molti di loro, mi raccontò anche alcuni gustosi aneddoti che li riguardavano. Era un tifoso della squadra locale ed una delle storielle che mi narrò riguardava una partita cui aveva assistito con suo figlio.

Fin qui, nulla di stravagante. Il corso di albanese finì, io non vidi più il tipo (anche se andai spesso con Susanna a vedere le commedie in vernacolo), altre vicende accaddero ed io dimenticai completamente l'ingegner Gedeone Alfano Poggi (ché tale era il suo nome).

Un giorno conobbi una giovane attrice che recitava in dette commedie. Era napoletana, e sosteneva sempre la parte della bella "straniera" arrivata a turbare la tranquilla routine di una famiglia borghese perugina. Andammo alcune volte a cena insieme con lei e Susanna e mio marito Tarquinius le disse che io conoscevo l'ingegner Alfano Poggi, cui avevo insegnato l'albanese. L'attrice confermò che anche lei lo conosceva e si disse stupita della ragione per cui il tipo aveva voluto apprendere la mia lingua: non le risultava che avesse aperto una ditta in Albania, anche perché, a quanto ne sapeva, insegnava estimo in un Istituto locale. Comunque, disse, poteva anche darsi che collaborasse con il proprietario di qualche ditta. Quando le narrai l'aneddoto che l'ingegnere mi aveva riferito, in cui era coinvolto il figlio, si mostrò ancora sorpresa perché non le risultava che il tizio avesse figli e nemmeno che fosse sposato.

A questo punto Tarquinius espresse dei dubbi sul fatto che si trattasse della stessa persona.

Io insistetti che il commediografo era lui: mi aveva anche regalato un libretto che conteneva sette delle sue commedie! Del resto, che a Perugia ci fossero due ingegneri edili di nome Gedeone Alfano Poggi, che per hobby rappresentavano opere in vernacolo, beh, mi pareva una coincidenza impossibile. A Perugia. Cittadina di duecentomila abitanti. Mah.

Qualche tempo dopo, ebbi l'occasione di conoscere personalmente il commediografo, giacché la nostra amica Madama Grazia, la proprietaria della Food Farm (che durante la sua carriera d'insegnante aveva rappresentato a scuola alcune sue commedie), mi aveva mandato a casa sua con l'incarico di ritirare la fotocopia di una sua opera che nel libro non era contenuta.

La casa dell'ingegner Alfano Poggi non era lontana dalla Food Farm e io mi resi subito conto che il tizio, pur non giovanissimo, abitava ancora con l'anziana madre. Non era sposato, non aveva figlioli, insegnava in una scuola ed era prossimo alla pensione, tanto che ci raccontò che non vedeva l'ora di lasciare l'insegnamento per dedicarsi unicamente al teatro.

Inutile dire che non riconobbi in lui nessuno che avessi mai conosciuto.

Tarquinius gli raccontò la storia delle lezioni di albanese e gli chiese se, per caso, non avesse qualche parente col suo stesso nome, anch'egli dedito alle opere in vernacolo. L'ingegnere scosse il capo, sorpreso: l'unico Gedeone Alfano Poggi di Perugia era lui, né gli risultava che vi fossero altri, anche con un nome simile, che scrivevano commedie.

Tarquinius, appena uscito dalla casa, disse: "Ma a chi cappero hai insegnato albanese, tu?"

Questo era l'aneddoto che il sedicente Alfano Poggi mi narrò. Era tifoso del Perugia ed aveva sempre cercato d'inculcare in suo figlio lo spirito sportivo, pacifista ed il rispetto per le squadre avversarie. Essendosi recato col rampollo ad una partita della squadra del cuore con la nemica Ternana, mentre tutti tifavano per il Perugia ed urlavano contestualmente minacce sanguinose all'avversaria, egli ripeteva: "Vedi, Gilberto, lo sport affratella, è capito, cocco? AFFRATELLA!" e il figlio: "Certo, bebo, c'è ragione, affratella, affratella, e sì che 'nn è vero!" e intanto scandiva verso il campo con voce tonitruante: "DEVI MORIRE!!! DEVI MORIRE!!!"

(Nella foto: la Via Ritorta, suggestivo vicolo di Perugia).

Se famo du' spaghi?

2011-02-08T22:48:00.001+01:00

Una volta lessi in un romanzo che la gente non cambia, fondamentalmente. e che se ti sembra che sia cambiata vuol dire che non l'avevi capita. Non so se questa riflessione sia valida universalmente, ma per Aurinca Lacusta di certo lo è.

Ricordate Aurinca? La cuoca moldava affetta da concretismo e che prende tutto alla lettera perché non riesce a capire le metafore? Condannata a cinque anni per tentato omicidio (ha tentato di strangolare un parroco del tuderte perché voleva preparare una teglia di strozzapreti), sta scontando cinque anni nella struttura carceraria di Volusia, una città modello che rappresenta il fiore all'occhiello del Governo a causa della sua perfetta organizzazione.

Bene, giorni fa Diana, la nostra micetta tortie che ha sostituito la povera Susanna alla guida dei Licaoni, è andata a trovarla a Volusia ed ha avuto la sconsideratezza di accettare da lei un invito a pranzo. Non volendo che Aurinca si disturbasse più del dovuto, le ha detto la frase fatale: "Ma non starti tanto a preoccupare di prepararmi chissà cosa, basta che ci facciamo due spaghi..."

Ed è stato l'inizio della fine.

Diana è stata ricoverata d'urgenza presso la Clinica veterinaria, dove è stata sottoposta ad un'ecografia che ha evidenziato un corpo estraneo nella valvola ileo-colica. Operata d'urgenza, è stata praticamente aperta dalla gola alla coda ed ecco che cosa la veterinaria Sabrina le ha trovato nell'intestino:

Per una settimana la prognosi è stata riservata; Diana è stata ricoverata presso l'ambulatorio di Sabrina.

Ora Diana è guarita, anche se inferocita dall'obbligo di una dieta stretta a base di Gastro-Intestinal e succedanei, e oggi ha scritto al Governatore di Volusia proponendo un corso di retorica per i carcerati...

Musica classica e parole ar-cane

2011-02-02T19:42:00.000+01:00

Il marito della lince Maysa, sopra ritratto, è un pondenco ibicenco di nome Ramon Llull Costa i Llobera. E' un logopedista e lavora presso un locale centro contro la dislessia, dal suggestivo nome "Parole arcane". Dire che lui e Maysa non vanno d'accordo sarebbe sottovalutare la reale portata della situazione, ma il loro matrimonio regge da anni su un equilibrio entropico che si alimenta dello squilibrio e della follia e la cosa, finora, sembra funzionare.

In questo periodo lui ed un altro suo collaboratore, un pastore tedesco di nome Adolf Hinker (mah), stanno lavorando ad un progetto per affrontare i disturbi dell'apprendimento mediante l'uso della musica e sovente conducono i giovanissimi allievi del centro ad ascoltare concerti di classica. Al ritorno da una matinée in cui una compagnia mai udita da orecchio umano si era esibita nel "Flauto magico", hanno riferito di aver ascoltato il seguente dialogo surreale tra due cuccioli di carlino:

"Ma perché si parla sempre delle nove sinfonie di Beethoven e invece Mozart, che ne ha fatte molte di più, è meno famoso?"

La risposta non si è fatta attendere: "E si vede che Beethoven le ha fatte meglio!"

Adolf Hinker (del resto, da uno che si chiama così che t'aspetti) ha liquidato lo scambio di battute come demenziale molto vicino al deficiente; Ramon Llull, invece, ha sottolineato che la domanda era meno stupida di quanto non potesse sembrare a primo acchito.

Che ne pensate?

... e le mie lacrime son coriandoli per te...

2011-01-30T22:57:00.002+01:00

I preparativi per il Carnevale fervono anche a Volusia.

Forse ricorderete che Volusia è un progetto-pilota dell'attuale Governo, il quale è molto attento alle tematiche della sicurezza e della riabilitazione del condannato dopo il crimine ed investe parecchio danaro in questa città-carcere sperimentale, in cui le strutture sono all'avanguardia ed i servizi sono di prim'ordine.

Il Governatore di Volusia sta in questo periodo organizzando un grande Carnevale, iniziativa che ha suscitato anche qualche polemica nei Comuni circonvicini, che ritengono eccessive le elargizioni di finanziamenti alla struttura. Ma dette diatribe non hanno minimamente turbato il Consiglio della città-gattabuia, che sta apprestando carri allegorici di sfavillante bellezza,

ritrovi festivi curati nei minimi dettagli, in cui organizzare mascherate a tema,

strutture ludiche adatte anche ai più piccini.

Sono andata a Volusia oggi pomeriggio con Megalo, a trovare la donnola Aurinca Lacusta, che ci ha mostrato tutto l'apparato carnascialesco ormai pronto. Una sola parola è uscita dalla bocca di Megalo quando ha visto l'ambaradan:

"Minchia!!!"

Sociomitologia

2011-01-16T22:26:00.000+01:00

Non posseggo un computer e il mio amico Arturo, il soriano ragioniere che convive con la visoncina Lucy K.K., per consentirmi di stampare la mia tesi di laurea mi ha cortesemente messo a disposizione quello del suo ufficio (che vedete nella foto sopra: dato che ancora non ha molti clienti, lui e Lucy arrotondano con lavori campestri). Ero già rimasta un po' perplessa circa la targa che Arturo ha messo sulla porta del locale:

Rag. Arturo Pasquale Dianomarina Trifone Benzi, Stupidollo

Mi sono chiesta: cosa vuol dire "stupidollo"? E' un'onorificenza, tipo Mr. Fitzwilliam Darcy, Esquire?

Comunque sia, ieri stavo lavorando alla mia tesi sui rapporti fra animali e umani nel mondo del lavoro e intanto ascoltavo con mezz'orecchio i discorsi che nell'altra stanza facevano Arturo, Lucy e Baedyn, il vombato che vende salsicce alla FoodFarm. Credo stessero facendo le parole crociate... lo spero, almeno, perché stavano parlando delle tre Parche, le divinità greco-latine che erano preposte alla tessitura del ciclo della vita: una avvia il lavoro, una disegna le scene e la terza recide il filo quando è giunta l'ora della morte. La materia del contendere concerneva i nomi delle tre allegre figliole. Una era Atropos, diceva Lucy K.K., l'inesorabile, quella che taglia il filo. E le altre?

"Lachesis" ho brontolato io. "Giusto!" ha urlato Arturo (ma per fare il ragioniere a che serve sapere i nomi delle Parche? boh...). "E la terza?"

"Ma che ne so, guardate su Internet, ormai ci si trova di tutto".

E' proprio vero, pensavo tra me. Una volta se volevi sapere qualcosa dovevi uscire, prenderti il bus e andare fino alla Biblioteca locale, frugare dentro schedari metallici e far passare migliaia di schedine di cartoncino che riportavano i titoli dei testi più stravaganti... tutti, meno che quello che interessava a te, of course... Mentre pensavo questo, dalla stanza attigua proveniva un urlo di trionfo:

"Samantha!!!"

Samantha?... Atropos, Lachesis e Samantha?

Mi pare strano.

"Ma quelle saranno le tre Porche, caso mai" ho bofonchiato, mentre mi veniva in mente che forse la terza si chiamava Cloto.

I Rutuli nel cyberspazio e i blogger ringhiosi

2011-01-06T22:49:00.028+01:00

Diario Hollie Hobby

In attesa di notizie di Liriope (non ce n'è veruna) e delle foto di Capodanno che devono essermi inviate via cavo, sono qui a riordinare il materiale per la mia tesi in Sociologia e a riflettere, davanti al camino acceso, sui rapporti che intercorrono nella blogosfera. Tarquinius, che sta qui vicino incidendo una tavola di faggio e inserendo minuscoli intarsi più chiari nel legno più scuro, brontola che su Internet non si hanno rapporti veri. Ne convengo, ma gli assicuro che è possibile si scatenino sfrenate simpatie o incoercibili rancori verso l'uno o l'altro blogonauta, nel ristretto ambito delle interazioni che è possibile avere. Si può anche litigare da blog a blog, anche se non hai mai visto il padron di casa e non hai la menoma idea di che muso abbia.

Susanna diceva sempre che non permetteva a nessuno di litigare con lei e la mia filosofia è pressoché identica. Non tutti la pensano così, però, tanto è vero che sovente la mia povera amica sorrideva di fronte a talune uscite di blogger che inspiegabilmente le dimostravano una decisa quanto misteriosa ostilità. Una sera mi raccontò che era entrata in un blog di cui non ricordo il nome (e, in ogni caso, non lo nominerei) e aveva lasciato un commento ad un post che aveva come oggetto la Spagna. Scherzosamente, Susanna aveva commentato qualcosa del tipo: "Grande popolo, gli Spagnoli. Non foss'altro perché mettono il punto interrogativo sia all'inizio sia alla fine della frase, evitandoti di inchiodare cambiando bruscamente intonazione alla fine". Dopo qualche giorno aveva letto un acido commento di risposta, che le rendeva noto che la grandezza di un popolo non si misura certo dai suoi segni d'interpunzione. Ma va'! Vedendo poi che i commenti al blog suddetto erano pochissimi, capimmo come mai e Susanna si guardò bene dal visitarlo ulteriormente.

A me successe un'altra scenetta buffa: non fui assalita dal padron di casa, bensì da uno dei suoi commentatori. A quanto pareva, il gatto del proprietario aveva qualche problema renale e io credetti di far cosa gradita dandogli qualche consiglio. Anche perché la persona che aveva commentato prima di me aveva dato suggerimenti a mio parere un po' discutibili. Purtroppo, pare che questa persona fosse un veterinario (o, come diceva Fantozzi, per tale si spacciava) e i miei consigli furono accolti da un'ondata di furore spaventoso, che la spinse ad insultarmi e a fare una serie d'affermazioni deliranti che mi fecero sorgere più di un dubbio sulla serenità del suo spirito. Io scrissi al padrone del blog dicendo che il suo sito mi piaceva, ma che certo visitare un blog dovrebbe essere un piacere e io non intendevo andar lì per farmi insultare dai suoi amici, talché poteva star tranquillo che non avrebbe mai più letto un mio commento; e così è stato.

Adesso sono da sola a ragionarci, davanti al camino acceso, ma mi faccio oscuramente molte domande, forse anche banali.
La prima riguarda le motivazioni che spingono una creatura ad aprire un blog. Non vuoi che nessuno lo legga o commenti? E allora che madonna lo scrivi a fare sulla Rete? Non ce l'hai davanti a casa una cartoleria dove comperare un bel diario segreto con la chiave ed il lucchetto, su cui riversare i tuoi dubbi e le tue afflizioni e da chiudere accuratamente in un cassetto sotto una pila di quaderni o di biancheria intima?

Può anche darsi il caso di un blogger che (cosa poco simpatica, a parer mio, ma forse in qualche caso necessaria, chi lo sa) apra un blog chiuso. (Bella frase, "apre un blog chiuso". Dicesi ossimoro, se non vado errata). Se vuoi commentare, devi presentare una richiesta. Io me ne guardo bene. Così come su Facebook: difficilmente sono io a chiedere l'amicizia, la cosiddetta amicizia. Chi vuol parlare con me, deve chiamarmi perché io non cerco nessuno. Nei siti chiusi io nemmeno ci provo, ad entrare. A parte che penso si tratterà d'un gruppo d'amici che vivono lontani e che vogliono parlare dei cabbasisi loro, e che non se ne fanno niente d'un'outsider.

I più problematici sono i blog aperti il cui proprietario ti dimostra ostilità. E tu ti domandi ma cosa gli duole, a costui? Magari perché tu arrivi quando il blog va avanti da un pezzo, ma dato che ti piace, vorresti saperne di più e talvolta non capisci qualche scherzo, qualche allusione, chi è il tale personaggio e chi la talaltra... e loro s'incazzano e ti fanno notare rabbiosi che "i lettori del mio blog questa cosa la sanno"... e tu, paziente, ti metti a leggere il blog dall'inizio (qualche blog è piacevole quanto un libro, sia chiaro), ma magari qualcosa salti e allora ti viene astiosamente ricordato. Viene sottolineato in modo inquisitoriale che tu quella cosa non la sai. Non la condividi. Come? Tu non c'eri quando l'abbiamo fondato! Tu sei arrivata dopo! A te per farti capire le cose ti devo fare i link! (e perché no? io li faccio). Insomma, ti senti come il Rutulo che arriva a Roma, ne ammira la grandezza e vorrebbe integrarsi, ma i Romani lo scacciano perché è un barbaro, non c'era, quando abbiamo fondato Roma!

Il Rutulo in questione (io) dopo un po' si stufa, la vita è piacevole o così dovrebbe essere, evitiamo discussioni sterili con gente di cui neppure conosciamo il muso. Noi Rutuli sdraiamoci davanti al camino con un bicchiere di birra leggera e una ciotola di noci, chiedendoci oscuramente se la gente che naviga in Rete sia sempre la stessa gente che gira per le strade e per gli uffici, e che se ha qualche problema vien fuori sempre, anche da dietro alla tastiera, anche dal muso buffo di un avatar carino.

Presepe morente

2010-12-27T22:21:00.001+01:00

Che dire? Il primo Natale senza Susanna non mi è parso neppure un Natale. Tarquinius, pur essendo addolorato quanto me per la scomparsa di Susanna, si è augurato che sopravvenga presto il primo anniversario della sua dipartita acciocché io possa piantarla di affibbiare quest'etichetta ad ogni festività e ad ogni riunione con gli amici, e forse ha ragione. Ma non ho potuto fare a meno di pensare che a Susanna sarebbe piaciuto passare il Natale ad Arna, nella casa di Byna Vanbeselaere e di sua cugina Chanel, insieme con Srikant il pitone, Arturo e Lucy K.K., Asiak e il furetto Annibale Bellassai, le "Ametiste del Nilo" al gran completo, gli Otocioni e i Licaoni.

Abbiamo mangiato e ben bevuto, debitamente brindato tra la luce di mille candele e ricordato gli amici scomparsi.

L'unica nota straniante della riunione si è verificata quando Chanel ci ha portato a vedere una sua mostra, esposta presso la ex-discoteca "Brooklyn" ed intitolata "Presepe morente"...

Presepe senza prospettive

Presepe dietro le quinte

Presepe bombardato da estremisti islamici

Natale 2010

2010-12-24T22:50:00.000+01:00

Il post non risulterà molto originale, temo, ma pazienza,

a Natale che cosa si può dire se non

AUGURI A TUTTI!

Un focolare preistorico, un monile e varie scuole di pensiero

2010-12-16T23:13:00.002+01:00

A proposito di stereotipi.

Quando qualcuno è freddo, elusivo, falso e colpisce alle spalle lo si definisce un serpente. Evidentemente non è sempre così, giacché abbiamo avuto modo di apprezzare la calda solidarietà dei nostri serpenti, il pitone Srikant e Byna Vanbeselaere, la falso-corallo che non ci aveva mai ispirato eccessiva simpatia. I due rettili hanno messo al nostro servizio la loro abilità recandosi con me, Alibech, Asiak, Lucy K.K. e la gatta bianca Maria Grata Li Greci alla ricerca di indizi che ci suggerissero dove possa essere finita la visoncina Liriope Bǿnnelycke.

Stiamo battendo da giorni le campagne intorno all'autogrill da cui è scomparsa Liriope, e abbiamo trovato di tutto, anche un focolare di epoca gravettiana che ha fatto accorrere immantinente Maddy McSnow e vari docenti assortiti di Archeologia.

Il freddo di questi giorni è crudele e i pendii che si dipartono dall'autostrada sono spazzati da un vento gelido in cui svolazzano sporadici fiocchi di neve. Campi arati e scuri tramati di brina scendono in mezzo a viottole appena accennate bordate da sterpi. Byna sussurrava che a lei piace leggere il tessuto rurale ed individuare strade e siti dove l'occhio normalmente non vede nulla - ci ha detto di avere una laurea in archeologia, anche se ora fa l'architetto ed organizza mostre - e si è infilata in una strada costeggiata da stecchi che sembrava non partire da nessun luogo e in nessun luogo condurre.

In fondo alla strada Srikant, che s'infilava in tutti i buchi del terreno, ha rinvenuto qualcosa.

Una collana strappata e semisepolta tra il fogliame marcito. Srikant ha voluto sapere dalle tre visoncine se era di Liriope.

"Sì!" ha esclamato Lucy K.K.

"No, no" ha crollato il capo Asiak.

"Forse" ha concesso, dubbiosa, Alibech.

Maria Grata Li Greci si è detta alquanto in forse sull'utilità di detta testimonianza.

Chi ha visto Liriope?

2010-11-28T22:20:00.002+01:00

Liriope non è tornata. Guillaume Grégoire Louisquinze è rimasto un po' in Italia per cercarla, ma poi tornato a Québec perché ha detto che la sua birreria non si autogestisce. Alibech, invece, è ancora qui, è ospite a casa mia. La visoncina nera non si dà per vinta e in questi giorni è andata, insieme con Lucy K.K. e il soriano Arturo, all'autogrill dal quale Liriope è sparita a cercare degli indizi. Passano giornate intere ad annusare il terreno intorno all'autogrill. Piove in continuazione e loro tornano a casa la sera esausti, scontenti e con la pelliccia bagnata.

Oggi è piovuto freneticamente per tutto il giorno. La campagna s'è trasformata in un'ininterrotta palude fangosa, il cielo e basso e le nuvole rotolano in mezzo ai cespugli stillanti e per i pendii tappezzati di foglie morte. Non siamo usciti, siamo stati tutta la sera a preparare decorazioni per le ceste natalizie di Lucy K.K. (forse ricorderete che la visoncina color cipria si guadagna da vivere con una bancarella in cui vende marmellate, tisane e candele).

Stanotte ho fatto un sogno curioso. Stavo andando a trovare qualcuno che viveva su una collina non lontano da casa mia, era sera ed io salivo per un viale cupo mentre scorgevo un gruppo di case in cima alla collina, di cui intravedevo qualche finestra illuminata. Era inverno, ma non pioveva e la collina era silenziosa. Freddo, sì, ma frizzantino; di sicuro era stato sereno, quel giorno. Alla mia destra, sulla collina oscura, due archi luminosi... due porte di luce?

(A sinistra Alibech, a destra Lucy K.K.)

Disturbo di personalità paranoide…?

2010-11-16T22:51:00.002+01:00

Ho ritrovato un post che Susanna aveva scritto e si era dimenticata di pubblicare...

No, non voglio raccontare la solita barzelletta in voga tra gli psicologi della domenica o di altri giorni della settimana, quella che fa

"Lei è paranoico!"
"No, è lei, dottore, che mi odia!"

Sono una gatta seria, io, e di solito empatizzo coi paranoidi. Mio fratello Edoardo insinua – è malevolo, egli – che li capisca perché sono anch’io paranoica; ma lui, si sa, ce l’ha con me. No, ho stilato una terza relazione per il seminario del professor Biancamagnolia (se continuo così, mi laureo senza neanche passare dal via) ed ho analizzato, stavolta, uno dei romanzi preferiti della Mamma, dal titolo "Paura di uccidere", della scrittrice inglese Ruth Rendell. (Veramente, il romanzo s’intitola A demon in my view ed è un giallo, uscito credo alla fine degli Anni Sessanta; ma la Mamma sostiene che è così bello che meriterebbe di essere promosso nella sezione Capolavori Letterari). Si trova, in esso, la descrizione di un caso di Disturbo di personalità paranoide con impulsi omicidi assortiti per soprammercato; ma compare, tra le sue pagine, anche un episodio che, secondo le ricerche di Maddy, potrebbe essere ascritto alla vendetta del piccolo Albert di cui al post precedente…

Questa, in breve, la vicenda. L’impiegato Arthur Johnson vive in una squallida periferia londinese, in un appartamento ben arredato, ordinatissimo e tirato a lucido (in cui peraltro entra solo lui, ma non si sa mai). La sua vita è rispettabilissima: egli lavora come impiegato in una ditta, non è sposato né ha relazioni con donne (non fosse mai), non beve (anche perché se no diventa aggressivo), non fuma, non frequenta nessuno: come dice lui "se ne sta per conto suo". E’ stato cresciuto dalla zia Gracie, che, apparentemente, lo ha allevato con amore dopo che la madre (che non ci pensava su due volte quando si trattava di giacere con un uomo) lo ha partorito, venduto alla sorella e abbandonato per sempre. Del padre, non è dato sapere; probabilmente la stessa madre di Arthur, qualora fosse stata interpellata al riguardo, non avrebbe saputo fornire precisi ragguagli sulla di lui identità. La zia Gracie, dunque, lo cresce amorevolmente (nel senso…), inculcandogli gran copia di sani valori: la sensazione di essere un reietto che deve riscattarsi dalla bassezza della sua nascita; l’odio per il sesso, la diffidenza verso le donne (ma anche verso gli esseri umani in generale, specie se di differente colore), il servilismo verso i "Superiori" di qualsiasi tipo, il fanatismo per la pulizia, il terrore dell’altrui giudizio. Dopo la morte della zia, Arthur rimane solo e sviluppa una simpatica abitudine: seguire una donna nel dedalo di viuzze delle periferie londinesi e strangolarla, traendone un immenso ed ineffabile piacere. Come minimo, direi io; ho sempre simpatizzato con il povero Arthur… Non si deve tuttavia pensare che egli sia contento di ciò: si rende conto che ammazzare le donne per strada è maleducazione, sa che cosa succede a chi fa ciò che lui ha fatto (non che ne provi rimorso, ovviamente, ha paura della legge); allora studia uno stratagemma per sfogare i suoi istinti e non pagarne le conseguenze. Avendo trovato, abbandonato nella spazzatura post-bellica, un manichino a grandezza naturale raffigurante una donna, lo porta nello scantinato del suo palazzo, lo veste con gli abiti della zia Gracie, ne fa la sua Dama Bianca protettrice e la strangola quando gli gira. Sistema semplice, ma efficace: la legge ti permette di uccidere qualsiasi cosa non sia fatta di carne ed ossa, ragiona Arthur, e con questo sistema va avanti per anni senza sentire il bisogno di uccidere…finché un giorno non arriva nel palazzo un giovane studente, di nome Anthony, che sta per laurearsi (in psicologia, tanto bene) e intanto fa del volontariato coi bambini del quartiere.
Il 5 novembre a Londra si ricorda un personaggio storico, Guy Fawkes, e si organizzano sagre in cui viene bruciato un fantoccio che lo raffigura. Il giovane Anthony, con i bambini e le mamme del quartiere, organizza una festa, al culmine della quale un manichino vestito da Guy Fawkes è bruciato; e indovinate quale manichino sono andati tanto bene a pescare? Ma la Dama Bianca di Arthur Johnson, ça va sans dire. Il povero Arthur arriva troppo tardi per impedire lo scempio. Furibondo, convintissimo che Anthony già da tempo nutra, per motivi di vicinato, del rancore nei suoi confronti, si vendica cominciando a sottrargli la posta dell’amante, una donna sposata che è indecisa se lasciare il marito e mettersi con Anthony o mollare Anthony e restare col marito. Così la faccio decidere io, ragiona Arthur, non ricevendo più risposte da Anthony, questa penserà che si sia stufato e lo manderà a cagare…. Intanto, però, il povero Arthur, privo del suo feticcio, è costretto ad uscire di nuovo in strada di notte per andare a cercare qualche preda da strozzare… e, senza saperlo, strozza tanto bene una vicina di casa (ma tanto accusano il di lei marito e Arthur la fa franca ancora una volta… ma non per molto). Come prosegue la storia non ve lo dico per tre motivi:
1) quello che interessa a me è la patologia di cui soffre Arthur Johnson;
2) vorrei avanzare un’ipotesi su qual è il ruolo del piccolo Albert (di cui nel libro non si parla,

peraltro, ma io le cose le so perché me le invento;
3) il romanzo è bello, andate a leggervelo da soli, razza di pisquani.

(Paura di uccidere, s’intitola, è di Ruth Rendell, adesso la Editrice Fanucci ha preso a ripubblicare i suoi romanzi, ma spesso e volentieri gli cambia il titolo, quindi badateci).

Che cosa dice il DSM-IV del Disturbo di personalità paranoide?
Questi sono i criteri diagnostici:

A) Un quadro pervasivo di diffidenza e sospettosità nei confronti degli altri (tanto che le loro intenzioni sono interpretate come malevole), che iniziano nella prima età adulta e sono presenti in una varietà di contesti, come indicato da quattro (o più) dei seguenti elementi:
1)sospetta, senza una base sufficiente, di essere sfruttato, danneggiato o ingannato (come, senza una base sufficiente? Ma è vero!)2) è riluttante a confidarsi con gli altri perché teme che le sue confidenze possano essere ritorte contro di lui;
3) in tutti gli eventi, anche benevoli, scorge significati nascosti, umilianti o minacciosi (il che, per la maggior parte delle volte, è!)4) dubita senza giustificazione della lealtà o della fedeltà del partner, degli amici e dei colleghi;
5) porta costantemente rancore (grrrrrr!!!);
6) percepisce attacchi al proprio ruolo, anche se non sono evidenti agli altri.

E fa le medesime cose anche con il povero terapeuta che cerca di dargli una raddrizzata, naturalmente… Sintomi come questi sono abbastanza evidenti nel povero Arthur Johnson. Il suo stile di relazione con gli altri è rigido; quando tratta con qualcuno è perennemente timoroso di essere umiliato o preso in giro; è ossessionato dall’idea di fare bella figura; ha bassa stima di sé (la madre non l’ha voluto e per di più era una gran mignotta…), per cui è preoccupato dalle persone che, secondo lui, rappresentano il potere. Un giorno, per strada, viene fermato da una giovane che fa un sondaggio d'opinioni; Arthur le dà puntigliosamente tutte le informazioni che vuole e, dice l’autrice, quando vede che la donna ha preso nota di tutto si sente un po’ meglio… come a dire loro mi hanno controllato, loro ora sanno che sono una persona perbene… Odia e teme gli altri, ma proietta i suoi sentimenti al di fuori di sé: non è lui che odia, sono gli altri che ce l’hanno con lui. Ha fantasie di legami concreti e magici con gli oggetti (la Dama Bianca, oggetto in senso letterale e in senso psicologico)

Solo che…

L’autrice lo definisce "psicopatico".

La misteriosa scomparsa di Liriope

2010-11-14T00:07:00.000+01:00

Dopo quarantott'ore dalla scomparsa della visoncina wrangeliana, alfine la forza pubblica s'è messa in moto. Alibech Estalère ha formalizzato la denuncia ed ha portato una foto della sua amica (quella che vedete sopra, scattata nel giardino Zen dell'Università di Edmonton). La Polizia ha scoperto che Liriope Bonnelicke ha preso l'aereo dal Canada ed ha fatto scalo a Francoforte. Dopo una sosta di circa due ore, è salita su un aereo diretto a Firenze, da dove ha preso un pullmann diretto a Perugia. Nel corso di una sosta ad un autogrill sull'Autostrada del Sole, la visoncina è svanita nella sera come se non fosse mai esistita.

I passeggeri hanno fatto caso a lei (vedere un visone che sale su un pulmann con il bagaglio non è, dopo tutto, cosa che capiti tutti i giorni) e qualcuno ha pure notato che, quando il mezzo è ripartito, lei non c'era; ma nessuno ha detto niente, era sera, l'autista ha abbassato le luci e molta gente s'è messa a dormire.

Una videocamera ha ripreso Liriope mentre attraversa il sottopassaggio che, dall'autogrill, porta al lato opposto dell'autostrada (dove si trova un ristorante della medesima catena). Alibech e G.G. hanno visto il video della telecamera e dicono che è stato inquietante vedere la sagoma di Liriope, di spalle, che si allontana trascinando le zampe nel tunnel e svanisce nell'oscurità.

Nell'autogrill al lato opposto della strada non c'è nulla che non ci sia nel primo, in cui s'era fermato l'autobus proveniente da Firenze. Dietro il ristorante c'è un hard-discount circondato da un ampio spiazzo, che finisce in una stradina sterrata in discesa verso un gruppo di case e poi si perde nelle campagne. La Polizia ha ipotizzato che Liriope sia uscita da lì; o che qualcuno l'abbia attesa con un'auto nel parcheggio e che l'abbia riportata verso il nord...

Le vite dei Santi: il santissimo Frescone della Pergoletta

2010-11-05T19:32:00.012+01:00

Una processione piuttosto moscia è stata quella che domenica 31 ottobre si è recata in visita al santuario della Pergoletta, sulle cime del Monte Tezio, sopra Perugia. Io, Tarquinius, i tre visoni Asiak, Alibech e G.G. (così viene chiamato, per brevità, il birraio Guillaume-Grégoire Louisquinze), il furetto Annibale sposo di Asiak, il ratto della Sabina con il suo fidanzato, il panda rosso Fulgenzio Plancìade, e il Bimbo (la Bimba era andata alla Fiera dei Morti ad aiutare Lucy K.K. e il suo compagno Arturo).

La mattina Alibech e G.G. erano stati in Questura a denunciare la sparizione di Liriope ed erano tornati scontenti per la scarsa considerazione che, a loro dire, avevano ricevuto dalle forze dell'ordine. "Bamboli, spalano aria e macinano acqua" aveva brontolato il visone. Io avevo fatto notare che la Polizia difficilmente si muove prima di quarantott'ore dalla sparizione, e il visone aveva sputato nel focolare. Non volendo stare in casa a loquizzare invanamente, come diceva lui, abbiamo preso il furgone di Tarquinius e ci siamo recati alla chiesetta sconsacrata della Pergoletta, una volta dedicata a san Frescone, sulla cui vita ci ha illuminato il Bimbo. Ricordo tuttavia, per chi fosse nuovo di queste pagine, che il Bimbo non è ateo, di più; ama infatti documentarsi sulle vite dei Santi non già per motivi devozionali - che sono da lui piuttosto remoti - bensì per irriderne i culti e sottolinearne le incongruità e la sconsideratezza.

Ben triste era la storia di San Frescone, ha esordito l'empio ragazzino. Magistrato della cittadina di Oscanum, alle pendici del Tezio, aveva abbandonato i culti pagani per abbracciare la fede cristiana ed era incorso nella grande persecuzione che l'imperatore Diocleziano (III sec. d.C.) aveva scatenato contro i seguaci del Figlio di Dio. Catturato da una truppa di rudi centurioni romani capitanata da Egnatius Ruscius ed essendosi fermamente rifiutato di abiurare, era stato costretto a scegliere tra la morte e il bungam bungam, una terribile usanza mutuata dalle colonie tripolitane, che consisteva nella sfrenata sodomizzazione del malcapitato da parte di tutta la coorte. Fieramente, Frescone aveva scelto la morte e la condanna era stata eseguita: il magistrato era stato accoppato da una potente capocciata del più deficiente soldato vandalo della legione, Maurus Kasparius, tristemente noto per la durezza della sua cervice e della mancanza, all'interno di essa, di qualsivoglia vestigio di materia cerebrale...

Halloween od Ognissanti?

2010-11-02T14:11:00.001+01:00

Non ci eravamo tanto preoccupati non vedendo arrivare Liriope. Lei non aveva proprio promesso che sarebbe venuta per Ognissanti, lo aveva solo ipotizzato. Mentre Alibech e Guillaume-Grégoire avevano prenotato l'aereo e avevano anche fatto sapere quando saremmo potuti andare a Fiumicino a prenderli, Liriope Bǿnnelycke aveva subordinato la sua presenza a non so quale impegno accademico all'Università di Edmonton, dove insegna lingua e letteratura ciaplina. Lucy K.K. aveva insinuato che avesse paura di tornare in Europa, dopo la sanguinosa esperienza di due anni fa con la pellicciaia che voleva farne una stola, ma l'ipotesi non aveva trovato conferme.

Non lo avevamo trovato strano, dicevo. Alibech e Guillaume-Grégoire erano arrivati venerdì all'aereoporto, erano stati prelevati da Maysa e da suo marito ed erano arrivati nel pomeriggio a casa del furetto Annibale e di Asiak, che non li vedeva da parecchio e si è oltremodo commossa nel ritrovarli. Alibech ha assicurato che Liriope sarebbe venuta, ma che non le aveva precisato con che volo; e la cosa è rimasta lì, per aria, come fumo di una candela che aleggia sopra una tavola dopo la cena.

La cena di sabato si è svolta con contenuta allegria. Mancavano Lucy K.K. e Arturo il soriano, che stavano preparando la bancarella per la Fiera dei Morti, ma c'erano, oltre alla lince e a suo marito, Edoardo, Martino il rabbino, Michelangelo il ratto con il suo fidanzato Fulgenzio Planciade e Maria Grata Li Greci, la gatta bianca anestesista e danzatrice orientale a tempo perso. Si raccontavano barzellette - il visone Guillaume-Grégoire è un tipo un po' greve e ne possiede una riserva inesauribile, narrate oltre tutto con una sintassi che Edoardo ha definito creativa - e si parlava di Halloween.
Io dicevo che non avevo nulla contro la festività in sé, ma che mi sembrava una massiccia operazione di mercato, una festa importata in Italia solo per indurre i ragazzini a buttare più soldi di quanti già non ne buttino in stronzate pseudo-horror e serate a tema stregonesco in discoteca - posizione sulla quale concordavano tutti gli astanti.

A tarda sera è arrivata una telefonata, cercavano Alibech. Era la sorella di Liriope Bǿnnelycke che voleva parlare con lei e sapere perché mai non rispondesse al cellulare.

E' saltato fuori che la visoncina aveva preso l'aereo sei o sette ore dopo che erano partiti gli altri due e che quindi sarebbe dovuta arrivare da un pezzo.

Solo che non era arrivata.

Sedano nero e antichi mestieri

2010-10-25T23:21:00.002+02:00

L'autunno si addensa su Trevi, come si nota dalla fotografia. Il lupo giornalista Flavio Aufidio Crispino è impegnato in una serie di servizi sulle manifestazioni culturali e sugli antichi mestieri dell'Umbria e ieri pomeriggio siamo andati a vederlo lavorare (oddìo, lavorare...) a Trevi, dove si svolgeva un mercato in occasione della Sagra del sedano nero, specialità locale che troneggia in tutte le ricette trevane che Dio ha mandato sulla terra. Io, Tarquinius, il soriano Arturo e Lucy K.K. ci siamo aggirati per le vivaci viuzze del paese, in larga parte ristrutturato dopo il terremoto (a proposito, sapevate che a Trevi esiste il Collegio dei Boemi? Tarquinius ha detto che avrebbe preferito i boeri, ma ultimamente sta virando con una certa decisione verso il sibaritico).

Bancarelle che vendevano ciotole e mestoli di legno d'olivo, mazzi di sedano nero, barattoli di pesto di sedano (con salsiccia o senza), umbricelli verdi (al sedano, naturaliter), latte del pregiato olio locale, ciambelline al vino e all'uvetta, griglie su cui si arrostivano salsicce riempivano la piazza di Trevi, in mezzo al profumo delle caldarroste. La cugina di Flavio Aufidio Crispino, una lupa di nome Licinia Domizia Calanta, ci ha invitati alla sua bancarella e ci ha fatto assaggiare gambi di sedano nero in pinzimonio e bruschette, mentre il lupo illustrava gli antichi mestieri ormai scomparsi (raddrizzatore di gambe dei cani, avvocato delle cause perse, mangiapreti, fanagott, mangiapane a ufo...). A cena, in una locanda in fondo ad una via buia rischiarata da un lampione, abbiamo mangiato umbricelli verdi ai porcini, vellutata di sedano nero e zuppa di farro al sedano, condita con l'olio trevano e annaffiata da alcune... parecchie... bottiglie di Montefalco (tutto offerto dal lupo, se no col sedano, anzi col cavolo che ce lo saremmo potuti permettere...).

Ariosi santuari e birra alle ghiande

2010-10-15T11:36:00.004+02:00

Stamattina Tarquinius è partito per i monti di Bevagna, chiamato da un gruppo di volonterosi che si sono auto-tassati per cominciare finalmente a restaurare il Santuario della Madonna della Valle (nella foto), che si trova alla fine di una strada montana tra Gualdo Cattaneo e Bevagna.

Pare che la povera chiesuola, di proprietà della Curia, sia stata abbandonata a malgrado delle proteste dei cittadini di Bevagna e dei paesi circonvicini, che nel 2005 erano riusciti ad ottenere che tecnici della Regione Umbria, dell'Arcidiocesi di Spoleto e Norcia e del Comune di Bevagna si riunissero per un sopralluogo che avrebbe dovuto stabilire la condotta da tenersi per il restauro. Che peraltro non c'è stato.

Ieri sera Tarquinius s'è documentato sulla storia del Santuario e queste notizie ha rinvenuto:

"Si trova in comune di Bevagna. Il santuario è situato sulla sua collina, eretto nel 1212 da Napoleone, figlio del conte Rinaldo, convertito da San Francesco, in un luogo meraviglioso per il panorama e per la folta boscaglia. Napoleone di Antignano, così celebre nelle armi e nella politica, capo ghibellino e amico carissimo del congiunto Federico II, donò alla chiesa ben 200 ettari di terra. Altri beni furono lasciati dal nipote di Napoleone, Rainaldo nel 1291 (archivio comunale di Todi). La primitiva chiesa andò in rovina, e, nel 1544, fu ricostruita dalle fondamenta da certo Stracciato (già il nome promette male), che ne ebbe dal vescovo di Spoleto il giuspatronato. Dopo due anni, il figlio di questi, Cesare Pierantoni, la donò al comune (30/5/1546). Il documento, che parla della fondazione della chiesa della Madonna della Valle accenna per la prima volta a Consoli, che reggevano il comune di Bevagna.

Il santuario ha una facciata elegante con trifora, con ampia scalinata. Attorno corre un arioso portico; un massiccio campanile svetta. Ha una sola navata. E' luogo di attrazione turistica, ma soprattutto di fede dei paesi vicini. La sua festa si celebra il primo maggio"

Più arioso di così, il portico, ha commentato Tarquinius, è tutto pieno di crepe... La piccola chiesa è situata in un luogo assai ameno, fornito anche di tavoli di legno e focolari all'aperto per eventuali grigliate, tanto per non scordare che siamo pagani totali, noi... Ci si può arrivare, inerpicandosi senza pietà in auto, dal paese di Gualdo Cattaneo o da Cantalupo, poco prima di Bevagna. Quanto meno la strada è asfaltata, tranne gli ultimi due chilometri prima del Santuario...

Questa mattina ho quindi preparato la colazione a Tarquinius e poi ho ricevuto la visita delle due visoncine Asiak e Lucy K.K., che mi hanno messo a parte di una bella notizia: la riunione, per le feste di Ognissanti, di tutti i visoni del tristissimo gruppo di Civitella Plestina, quelli che dovevano essere scuoiati vivi dalla terribile pellicciaia e che sono riusciti a sfuggirle assassinandola, con pesanti conseguenze sulla psiche di tutti loro.

La flautista franco-canadese Alibech Estalère, Liriope Bǿnnelycke, che viene dall'isola di Wrangel ed è una studiosa di lingua e letteratura ciaplina e il mitico (perché mai visto) Clément-Grégoire Louisquinze, franco-canadese fabbricante di birra alle ghiande, arriveranno venerdì 29 ottobre e resteranno una decina di giorni ospiti da Asiak e Annibale il furetto.

Prevedo una bella festa di Halloween, anche se, senza Susanna e Charlie, i festeggiamenti saranno per forza di cose in tono minore...

Ali Ben Bhrutto a lu centru de lu munnu

2010-10-10T22:09:00.004+02:00

E io che credevo che l'architetto pakistano Ali Ben Bhrutto lavorasse solo a Volusia.

Illusione, il Maestro ci delizia con le sue opere anche in altre ridenti (?) località italiane, nella fattispecie alla periferia di Foligno, dove gli è stata commissionata una chiesa di pregevole fattura di cui potete prendere visione nella foto sopra.

Oggi sono andata con Tarquinius, Edoardo e Megalo a fare una gita fra Gualdo Cattaneo, Bevagna e Foligno. Dopo una breve gita alla disastrata ed infelicissima chiesa della Madonna della Valle, il nostro gruppo è calato verso lu centru de lu munnu per bersi un caffè... ed è lì che abbiamo avuto la visione dell'orrore.

Abbiamo subito riconosciuto il tocco del Maestro. Megalo ha esclamato: "Madonna, quest'edificio è ben brutto!!!"

Le poesie di Iris

2010-10-04T22:54:00.001+02:00

Nel cassetto di Susanna ho ritrovato una poesia di Iris, la sorellina morta tre anni fa.

Quando una sera azzurra d'estate

sul lungomare

vedo una luce rossigna

in un angolo oscuro

intravedo le stelle che portano

al futuro lontano inverno,

alle ghirlande e alle candele.

Restauro del centro storico di Volusia

2010-09-21T23:59:00.054+02:00

Sarà un onore o no essere stati scelti dal Governatore di Volusia in persona per suonare all’inaugurazione del centro storico della città recentemente restaurato? Lo scopriremo solo vivendo; ma intanto ci siamo risolti ad accettare. Mio marito Tarquinius ed io eravamo, a dir la verità, un po’ perplessi; ma Aristogìtone il licaone, Filòstrato il pipistrello e la nostra nuova cantante Diana sembravano ritenere l’invito foriero di notevole prestigio e di futuri lauti guadagni.

Sul prestigio nutrivo invero qualche dubbio, dopo aver saputo che alla cerimonia avrebbero preso parte eminenti (?) personalità del Governo, tipo Bondi, Tremonti e la Gelmini in persona; ma abbiamo risolto il problema evitando del tutto di mangiare prima dell’evento, in modo da non dare indecoroso spettacolo di noi davanti alla variegata popolazione volusiana.

Dopo che il Direttore del carcere (ché quello Volusia è, non s’ha da dimenticare) ha condotto le personalità politiche e i giornalisti in giro per il centro storico, mostrando loro le antiche case restaurate ed abbellite

il perfetto stato della sicurezza in pieno ossequio alla Legge 626

i giardini ripuliti e resi gai e vivaci da una moltitudine di piante e fiori variopinti e le corone d’alloro decorative apposte dall’Amministrazione,

ci siamo esibiti in un’oculata scelta di pezzi dal nostro repertorio (del tipo "In questo mondo di ladri", "A chi la do stasera" e "Vicious", sostituito però col sinonimo "Viscid").
Per finire in bellezza (???), Diana si è prodotta nella sua personale rielaborazione dell’Aria sulla quarta corda di Bach e del Te Deum di Charpentier con la vuvuzela; esibizione che è stata oltremodo gradita ai membri del Governo, che hanno dimostrato ancora una volta il loro gusto squisito ed il loro amore per l’arte e la cultura.

Fatto l'inganno, trovata la legge

2010-09-13T18:58:00.009+02:00

Avvocato nel suo studio
Inserito originariamente da susannucciauccia

Nella foto potete vedere Edoardo, l'avvocatone Sullivan, nel suo studio legale.
Edoardo, uno dei fratelli di Susanna, è penalista. Susanna lo presentò nel blog un paio d'anni fa, per cui non sto a ripetere le sue parole - peraltro assai poco fraterne - sul soggetto, cui lei attribuiva ogni sorta di nefandezze e frequentazioni malsane. E' una brava persona, se non annettete importanza al fatto che è l'avvocato di fiducia della Banda della Magliana, della Loggia P 2 e di Donato Bilancia (del resto, tutti hanno il diritto di essere difesi in un processo, nevvero?). Stamattina sono andata ad assistere alla prima lezione da lui tenuta alla Facoltà di Giurisprudenza, dove è titolare della cattedra di Clausole Vessatorie, un nuovo corso caldamente raccomandato da ambienti vicini a partiti di destra non meglio identificati. Edoardo ha presentato il Piano di lavoro dell'esame e dei seminari che intende tenere. L'aula in cui la lezione si svolgeva era affollatissima, forse a causa dell'approccio originale ad una materia farraginosa quale il Diritto Penale e fors'anche alla possibilità di riciclare le competenze ivi acquisite in campo lavorativo. Argomenti che verranno approfonditi nei seminari, oltre ovviamente alle clausole vessatorie, saranno le interpretazioni fraudolente, con particolare attenzione alla creazione di cose scritte in piccolo nei contratti, i cavilli nefasti, le leggi ad personam e i contratti capestro. Testo consigliato il Mavalà, dal titolo Qui lo dico e qui lo nego.

Vuvuzela breaking balls

2010-09-01T19:10:00.003+02:00

Inserito originariamente da susannucciauccia

Ho come la tremenda suspicione che Diana per la nostra band di liscio sia stata un incauto acquisto, per così dire. Mi auguro di sbagliarmi, forse nel prosieguo della sua collaborazione con i Licaoni si rivelerà un elemento di spicco, ma l'altra sera un suo assolo dell'Adagio di Barber con la vuvuzela alla Sagra Musicale Etrusca ha lasciato gli astanti stronati e sconvolti.

(Nella foto Diana alla scrivania mentre studia per un esame di architettura dei materiali che dovrà sostenere a breve).

Diana

2010-08-27T12:13:00.005+02:00

DSC04873
Inserito originariamente da susannucciauccia

Molti fanno lavori che non vorrebbero fare e si consolano dicendo - a se stessi e agli altri - che è una situazione transitoria. Oppure saltano la fase giustificatoria e si proclamano direttamente attori, cantanti, registi, imprenditori e chi più ne ha più ne metta, come sosteneva Cicciolina. In taluni romanzi americani, ad esempio, nessuno fa la cameriera a New York, sono tutte attrici o cantanti che, in attesa della consacrazione nel firmamento dell'arte, fanno le cameriere, le lavapiatti, le segretarie... Si deve pur vivere, dice il mio amico Aristogìtone il licaone.

Maysa la lince è riuscita a trovare qualcuno che sostituisca Susanna sia nei "Licaoni del Liscio" sia negli "Otocioni". Veramente, lei l'ha scritturata per gli Otocioni, ma ha squisitamente insinuato che se è capace di suonare la chitarra ritmica in un complesso rock, tanto più sarà capace di cantare e fare due smorfie in una band di liscio. Lasciando da parte le lepidezze della lince, la giovane micia è stata assunta anche tra i Licaoni. Si chiama Diana Pagano, è siciliana ed ha cominciato la sua esistenza proprio male. Lanciata all'età di due mesi da un'auto in corsa in un giardino, fu salvata ed adottata da una famiglia che le dedicò le più amorevoli cure. Il veterinario stabilì che aveva un ematoma subdurale ed alcune costole rotte, probabilmente per i calci ricevuti in tenerissima età. Nonostante le truci premesse, la fanciulla sta benissimo, studia Architettura con scarsi risultati e sostiene di essere una ballerina: in realtà quando la lince l'ha pescata si esibiva nella danza del ventre in alcuni squallidi locali della periferia di Gela, per contribuire alle spese universitarie. Nella foto, infatti, potete vederla mentre volteggia in una coreografia con il doppio velo.

E' stata ben lieta di lasciare le esibizioni sicule per dedicarsi al rock e al liscio - non foss'altro perché per lo meno guadagna qualche soldo. Essendo figlia di un'insegnante di religione è assai cattolica: ma questo non le ha impedito di unirsi a noi nelle serate estive a base di vino bianco e canne (non palustri), sostenendo (è la regina della razionalizzazione) che l'alcool e la marijuana avvicinano al divino e sono fonte di profonde esperienze mistico-religiose...

Vacanze intelligenti o vacanze deficienti?

2010-08-05T16:13:00.005+02:00

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Inserito originariamente da susannucciauccia

E' un problema che non mi son mai posta, in verità. La settimana scorsa Tarquinius ed io siamo stati a Gello, in quel di Pisa, a trovare Lucky e Zoe. Lucky è un giornalista freelance amico della mia povera Susanna, Zoe è la sua compagna (la vedete nella foto a fianco). Gestisce una catena di profumerie bio in tutta la Toscana e ama truccarsi sapientemente gli occhi con il kajal al ribes inventato da lei. Abbiamo passato la vacanza a mangiare, bere e correre avanti e indietro per la costa tirrenica. le cose che mi sono maggiormente rimaste impresse di questa vacanza sono state la visita al Parco Archeominerario di San Silvestro e i PTG.
Cosa sono i PTG? Se li cercate nella cartina non li troverete giammai, essendo questo un appellativo malevolo che io ho dato ai vari Porti Turistici che sono stati costruiti in varie località marine del Mediterraneo. Porti Turistici Globalizzati.
Sono piacevoli, a dire il vero. Piacevoli e funzionali, bianchi, puliti, ben sistemati, con i loro negozi legati alla vita di mare (costumi da bagno, articoli di marineria, gastronomie fornitissime di scatolame vario...). Appaiono destinati a coloro che scendono da uno yacht o da una barca e vogliono rifornire l'imbarcazione medesima senza prendersi il disturbo di oltrepassare il porticciolo. Sono però forniti di bar e locali assai alla moda, spesso di una piazza con una fontana, un loggiato, delle panchine, talché anche i terrestri possano recarvisi e magari ammirare le barche e gli yacht attraccati nel porto.
Dice Tarquinius che ravvisa una certa acidità nel mio tono.
Non lo so nemmeno io. Di certo sono carini. Ne ho visti a Barcellona, a San Vincenzo, a Rosignano Solvay (quello che vedete nella prima foto), a Marina di Ravenna. Tuttavia mi sembrano un po' tutti uguali. Sembra li abbia ideati il medesimo architetto (e non è Ali Ben Bhrutto). Inoltre, sovente hanno sostituito una zona del porto che magari era ricca di bettole e di catapecchie assortite, con capanne di legno e barche scrostate che dondolavano pigramente vicino ai moli.
Una cosa positiva, molti dicono.
Boh.
A me piacciono le bettole e le catapecchie, le barche scrostate che dondolano sotto i moli traballanti e i vecchi seduti su sedie malmesse davanti a case di legno, che vi devo dire. Del resto, sono una ramarra e i ramarri, si sa, non sono noti per il loro gusto estetico.

Ali Ben Bhrutto, architetto del Ghetto

2010-08-02T22:31:00.009+02:00

Volusia è stata anche terreno fertile per la prima architettura moderna orientale. Molti dei più importanti progettisti hanno lavorato alla realizzazione di edifizi che coniugassero solidità ed estetica post-moderna nella città destinata alla riabilitazione dei condannati. Oggi una interessante mostra allo Sliminess Museum of Art di Winnemucca cerca di documentare questa vicenda, che ha rappresentato una sfida del Governo italiano agli stereotipi in campo internazionale circa la sua presunta scarsa capacità organizzativa. Schizzi di materiale vario - e non sempre individuabile -, lucidi, fotografie, plastici a rappresentare progetti di vari architetti moderni compongono Volusia Nightmare: Architecture on a Ghetto 1990-2010, a cura di Judas Iscariot, storico dell’architettura ed ex direttore del museo locale.
La prima mostra è organizzata cronologicamente, e inizia con alcune foto della Scary Frightening, il dormitorio femminile di Volusia, progettata dal pakistano Ali Ben Bhrutto. Realizzata con materiali industriali (Vinavil, balsa, leacril, vetro, minestrone stantio e acciaio), venne proposta nella mostra al Museo della Peristalsi di Volusia nello scorso giugno. L’architetto pakistano Ben Bhrutto ha realizzato larga parte degli edifici di Volusia e pare che il suo stile sia inconfondibile. Quando gli assessori proposero al Governatore di Volusia il progetto di una sala cinematografica a pianta quadrata, in cemento armato, impreziosita da una miriade di lische di palombo, pare che il Governatore abbia esclamato: “Ma quest’edificio è ben brutto!!!” e che l’assessore all’urbanistica abbia ululato: “Vede? Anche lei riconosce il tocco del Maestro!!!”

Il Governo del fare

2010-07-09T22:46:00.005+02:00

Stamattina sono andata con Megalo a trovare Aurinca a Volusia. Eravamo invero un po' preoccupate che volesse cucinare per noi, ma la donnola era stanca dopo il funereo corso di formazione e ci ha invitate in una kebaberia gestita da un topo turco che si trova a Volusia per omicidio (ha tentato di assassinare il metropolita di Cospaia per una vendetta legata ad una guerra di bande e, visto che non gli è riuscito, ha fatto secco il vicino benzinaio sulla E 45).
Megalo ha voluto sapere chi gestisce i permessi per aprire esercizi pubblici e locali a Volusia. Aurinca ha detto che sono concessi dal Governatore in persona, ma che nessuno sa quali siano i criteri di concessione, anzi, nessuno ha mai avuto l'onore di incontrare il Governatore, benché siano visibili ovunque i segni del suo operato (nella foto il Palazzo del Governo, dopo i lavori che lo hanno recentemente restaurato ed abbellito).
Megalo s' è incuriosita e ha detto che cercherà di vederlo; il topo turco ha ribattuto che non l'ha mai visto nessuno, nemmeno i suoi collaboratori...

Cornalba Ultraviolet

2010-06-13T22:02:00.010+02:00

A Volusia si può sentire e vedere solo Cornalba Ultraviolet, la cui sede potete ammirare nella foto sopra.

Si definisce "l'unico network veramente libero" ed è gestito da un gruppo di ergastolani - incarcerati per i reati più fantasiosi - che trasmettono programmi rivoluzionari e altamente trasgressivi in quanto, sostengono, non hanno gran che da perdere.

Aurinca mi ha detto che ascolta sempre i loro programmi radiofonici mentre cucina. Cucina solo a casa (l'altro giorno preparava il "cotechino in galera"), in quanto le autorità non hanno ritenuto consigliabile farle esercitare il precedente mestiere e le fanno seguire un corso di formazione per Installatore di radio nelle bare (pare che sia l'affare del momento, la cassa da morto munita di apparecchio radio atto a scongiurare il seppellimento prematuro).

2010-06-10T23:22:00.001+02:00

Le strutture di Volusia

2010-06-06T21:23:00.011+02:00

I carcerati sono liberi di circolare all'interno di Volusia perché la città è cinta da solide mura e sbarrata da robustissime porte. Quando la donnola Aurinca Lacusta è stata accompagnata a Volusia dalle guardie carcerarie perugine, è stata cordialmente scaricata all'entrata e le è stato consigliato di seguire le indicazioni dei cartelli stradali, che sono ben tenuti, aggiornati ed offrono, come si vede dalla foto a destra, informazioni assai circostanziate.

Volusia è, come dicevo, completamente sovvenzionata dal Governo, che non lesina finanziamenti oculati per il soggiorno dei detenuti e per il loro recupero alla vita civile. Nella recente finanziaria è incluso un sostanzioso pacchetto per dotare la città di Volusia di strutture moderne e all'avanguardia, come il Centro Accettazione e Smistamento che si può ammirare nella foto a sinistra...

Volusia

2010-06-04T08:54:00.008+02:00

Volusia
Inserito originariamente da susannucciauccia

In Umbria c'è una terza provincia, di cui solitamente nella cartine si tace. E' la città di Volusia, che è un po' come Anagoor... solo che non è che la gente si accampi intorno alle mura per tentare d'entrarvi.

Nella foto potete ammirare (?) la porta di Volusia. Se pensate che non sia un gran che, aspettate di aver visto l'interno della città e vi ricrederete. Volusia è il luogo dove vengono spediti coloro che hanno commesso un crimine, hanno passato un congruo periodo di tempo in galera e sono ora reputati meritevoli di contribuire al benessere della regione lavorando nella città. E' lì che ai primi di giugno è stata trasferita Aurinca Lacusta, ve la ricordate? la cuoca moldava che dimorava a casa di Ibadeth e Tarquinius l'anno scorso, soffriva di concretismo (era incapace di comprendere le metafore e pigliava tutto alla lettera) e, volendo preparare una teglia di strozzapreti, aveva tentato di strangolare il vecchio buon parroco di Casemasce. L'anziano religioso s'era difeso stordendola con un tabernacolo d'argento del Seicento e aveva chiamato i Carabinieri: la povera cuoca era stata condotta in carcere e processata dopo qualche mese.

Le autorità ritengono che a Volusia possa estrinsecare compiutamente la propria opera a vantaggio della comunità. La città, come vedremo, è bella ed accogliente, fornita di tutti i servizi essenziali e non, e riceve dal Governo parecchie sovvenzioni che le consentono di migliorare gradatamente il benessere e la comodità degli abitanti.

Bagni di vento

2010-06-02T19:30:00.004+02:00

Agriturismo "'Bruttmale"
Inserito originariamente da susannucciauccia

Ieri Tarquinius ed io abbiamo accompagnato Lucy K.K. che doveva presentare le sue marmellate ad alcuni agriturismi umbri.
Premesso che negli ultimi anni in Umbria ci sono più agriturismi che case normali, non è un fenomeno che mi dispiaccia: mi metterebbe molta più tristezza girare per le campagne e vedere vecchi casolari in rovina invasi da fichi pertinaci e ortiche palestrate. Che c’entra, preferirei vedere casolari in piena attività, ma se codesto non si può avere, ben vengano gli agriturismi. Quello però che abbiamo visitato ieri – e che potete ammirare in foto - è veramente peculiare. Si chiama “La pescolla” (che credo significhi “la pozzanghera”) ed è gestito da una volpe ed una faina… il che avrebbe forse dovuto metterci sull’avviso… ma le due hanno subito acquistato vari chili delle marmellate di Lucy, per cui non ci siamo messi a formalizzarci troppo.
La volpe si chiama Lavinia Sottocasa e viene da Roma; la faina si chiama Ascalona Brambilla e viene da Milano. L’agriturismo è segnalato da una sfranta freccia di legno che annuncia criptica “Teatro del Bruttomale Meditativo” e spedisce in mezzo a sentieri sconnessi e forre invase da acqua stagnante. Nell’atrio dell’edifizio si viene accolti da miriadi di candele accese e dépliant che offrono corsi e specialità varie, quali bagni di vento, impacchi di fieno, infusi di pisciacane, vino di fungo, digiuno terapeutico, corsi di sassoterapia e meditazione etrusca mediante l’abbraccio degli alberi.
Mentre tornavamo a casa, Lucy ha commentato diplomatica che ciò che l’agriturismo offriva le era parso insolito; quando ci siamo fermati a comperare del vino (d’uva, stavolta, non di fungo) presso un altro agriturismo, abbiamo appreso altre gesta delle due intrepide imprenditrici. A noi Ascalona Brambilla aveva detto che era stata dirigente d’azienda nel Milanese e che s’era licenziata per ritrovare una dimensione dello spirito più consona ai ritmi naturali; ma ci hanno informati che era dipendente della Microsoft ed era stata cacciata a calci nel sedere perché si serviva delle sue conoscenze informatiche per inserirsi nelle caselle di posta altrui, cambiar loro la password e organizzare false vendite di Ipad.
Lavinia Sottocasa, dal canto suo, era reduce da un anno e tre mesi di carcere. Pare avesse lavorato a lungo in un’associazione di volontariato, chiamata “I Liutai”, che raccoglieva fondi organizzando banchetti nelle piazze delle città, fermava la gente che passava e chiedeva loro “una firma contro la violenza” (oltre, ovviamente, ad un sostanzioso versamento in denaro, lasciando intendere agli sbalorditi passanti che, avendo firmato, sarebbe stato il caso che versassero, altrimenti…). Pare che l’anno scorso un coraggioso viandante le avesse chiesto a chi diavolo venissero spedite le “firme contro la violenza” e che la volpe, infuriata da tanta mancanza di fiducia, lo avesse aggredito con lo stendardo dell’associazione pacifista procurandogli ferite lacero-contuse al lobo occipitale sinistro.

I tristi calici

2010-05-21T21:59:00.011+02:00

Nella foto la porta che dà sulla corte, con la pergola e un pozzo. Ci sarà da scialare, nella prossima dolce primavera, bere nelle notti stellate calici di vino bianco là sotto... se ci sarò.

Lo diceva Susanna lo scorso dicembre, mostrando una foto della porta che dà sul cortile di Scubidù e Asiak, allora in restauro.

Susanna se n'è andata e la dolce primavera non è mai arrivata. Il cortile è stato restaurato, abbellito con panchine di legno e qualche rosaio... Lucy K.K. vi ha piantato due piccoli cespugli d'uva spina. Nella pergola sono state installate alcune lampade.

Il cortile non è stato mai usato, nessuno di noi animali si è mai accucciato sotto la pergola per bere vino bianco dai calici. Un po' perché da dicembre dello scorso anno nevica, piove, diluvia, soffia il vento e fischia la bufera. Un po' (tanto) perché non ci sono più tra noi Charlie e Susanna, andati via nel giro di due mesi.

Principia male, il 2010, fidatevi.

Per risollevare Asiak e Arturo dalla depressione, il furetto ha proposto una piccola cena ed un brindisi agli amici scomparsi, la prossima domenica. Verranno Megalo ed Edoardo, Martino, Pinca e Pallina, Otocioni, Licaoni e Ametiste del Nilo al gran completo e berranno il vino bianco sotto la pergola, sperando che Susanna e Charlie partecipino da lontano.

Tra Corso Vannucci e il West

2010-05-09T00:14:00.007+02:00

shulamith
Inserito originariamente da susannucciauccia

“Anch’io ho un piccolo mistero casareccio da raccontarti” mi ha detto ieri Maria Grata Li Greci, la candida micia siciliana che fa l’anestesista e la danzatrice del ventre nel tempo libero. O il contrario, a seconda della prospettiva.
Eravamo a pranzo nei pressi dell’ospedale, lei era in pausa ed è venuta con me a mangiare un piatto di croccantini presso il triste bar dell’Ospedale Silvestrini.

Ero studentessa all’Università, ero venuta dalla Sicilia, stavo a pensione presso il gattile di Collestrada e avevo fatto amicizia con un’altra gatta siciliana di nome Rosa, che veniva da Messina. Rosa studiava filosofia e pareva non saper vivere senza un fidanzato. Non che fosse una gatta poco seria, sospetto solo fosse afflitta da una cronica insicurezza che la faceva sentire menomata se non aveva uno straccio di fidanzato da esibire, poco importava che fosse brutto, bello, ricco o povero. Durante la nostra amicizia, che non è sopravvissuta agli anni dell’Università, ne ha cambiati ed ostentati parecchi.
Il più simpatico di loro, e quello che è stato più a lungo con lei, era un suo compagno d’università, che si chiamava Mike Di Prinzio ed era americano. Era un tasso, diceva di venire da Newark, dove era nato e vissuto con la sua famiglia, ovviamente originaria dell’Italia meridionale, credo dell’Abruzzo – il nonno era emigrato in America negli Anni Venti, mi pare, ma i genitori di Mike erano nati a Madison, nel New Jersey, e la madre di lui non conosceva una parola d’italiano. Erano una famiglia molto snob: il padre era direttore di banca, la madre gestiva un’agenzia immobiliare e avevano mandato il figlio a studiare in Italia per conoscere la terra dei suoi avi.
Questo è quello che andava affabulando Mike. Rosa diceva che un giorno o l’altro sarebbe andata con lui in America a conoscerne la famiglia e la cosa la metteva un po’ in apprensione. Rosa era una gatta semplice, studiava, ma non era particolarmente intellettuale, non era elegante e non sapeva cucinare, il che la faceva sentire abbastanza insicura. Mascherava la sua insicurezza con un’aggressività esibizionistica che si scontrava con un analogo atteggiamento da parte di Mike: erano simpatici, ma diciamo che andavano presi a piccole dosi, perché erano un po’ stancanti, facevano battute a raffica, cantavano, ballavano e non di rado litigavano furiosamente per ore davanti a tutti.
Un giorno si lasciarono.Qualche tempo dopo, Rosa mi confidò, in gran segreto, che non ne poteva più di Mike perché, tra le altre cose, era un bugiardo patologico. Pare che non fosse affatto americano, ma che provenisse da un paese in provincia di Teramo, Martinsicuro, altro che Madison; che i suoi genitori possedessero lì un mini-market e non avessero nemmeno la terza media. Che in America non ci avesse mai messo piede.
Rimasi sconcertata. Mike aveva convinto anche me: parlava bene l’italiano, ma con un plausibilissimo accento americano e talvolta incappava in plausibilissimi errori. Peraltro, parlava inglese alla perfezione. Come sarebbe a dire che era di Teramo?
Ti giuro, mi diceva Rosa, era italianissimo, come me e te. Di Prinzio Michele. Non ha mai voluto farmi conoscere i suoi perché sarebbe crollato tutto il suo castello di balle. Avrei visto che sua madre vendeva stracci e scope in un negozietto, che parlava dialetto e che era grassa e sciatta, che suo padre era un simpatico grezzone con i baffi a manubrio che passava metà giornata in canottiera ad affettare mortadella alle casalinghe abruzzesi.
Mi chiedevo, stupefatta, perché Mike si fosse preso il disturbo d’inventare un edificio di menzogne così elaborato. Forse aveva capito che le studentesse perugine erano esterofile e voleva diventare popolare? O forse s’era sempre condotto così, non distinguendo la realtà dalla fantasia e riuscendo persino ad ingannare i professori universitari, che cercavano d’aiutarlo agli esami ed erano più generosi, in considerazione del grande sforzo d’un giovane straniero che tenta di esprimersi in una lingua non sua? Non lo seppi mai, perché Rosa non volle mai scendere in particolari, nonostante mie reiterate insistenze (“Chiedi a Sandra, fatti raccontare da lei tutti i retroscena, vedrai che ti farai due risate…”). Non incontrai più Mike Di Prinzio e raramente vidi Rosa, che dopo la laurea era andata a lavorare ad Arezzo in una ditta di alimenti per cani e gatti. Interpellai la nostra comune amica Sandra, che non si mostrò la gran miniera d’informazioni favoleggiata da Rosa: mi guardò sorpresa e mi chiese: “E perché Rosa ti ha mandato a chiederlo a me? Io non è che ne so tanto… so che Rosa m’ha detto che è italiano, che non è per niente americano e che le ha detto – ci ha detto - un mucchio di stronzate…”
Bon, le cose sarebbero rimaste lì, io mi sarei accontentata di etichettare Mike Di Prinzio come un bugiardo patologico e non ci avrei più pensato. Senonché, un giorno incontrai una mia amica che fa l’avvocato in centro e che si occupava di diritto dell’immigrazione. Per lavoro, quindi, frequenta parecchi stranieri e, benché non abbia mai avuto Mike come cliente, lo conosce bene, così come parecchi suoi amici. Pettegolando di questo e di quello, io arrivai a raccontarle la storia di Rosa e Mike e lei mi guardò con espressione stranita. Che stai dicendo, mi disse quieta, certo che è americano. Ha anche preso lezioni d’italiano da un’insegnante amica mia, quando è arrivato a Perugia. I suoi documenti non li ho mai visti, ma ho avuto a che fare con molti amici suoi, due o tre hanno vissuto con lui. E nessuno s’è sognato di dirmi che non sia americano...

Dopo avermi raccontato questa sconcertante storiella, Maria Grata si è alzata, si è spazzolata il camice e s’è avviata verso il suo reparto. Io le camminavo accanto impensierita e le ho chiesto come fosse andata a finire.
“Non è andata a finire” ha riso lei. “Mike non l’ho più visto. E in ogni caso non è che se vedo uno dopo tanti anni, lo saluto chiedendogli se è vero che quattro anni fa ha raccontato un sacco di balle. Rosa la sento, ogni tanto, ma dopo aver lanciato il sasso ha nascosto la mano: rifiuta di parlarne e ripete come un mantra ‘ Chiedilo a Sandra, chiedilo a Sandra’ “
“La quale non ne sa niente” ho detto io ridendo.
“No, mi ripete di domandarlo a Rosa” ha sghignazzato Maria Grata, salutandomi all’ingresso del reparto.

Una strage annunciata

2010-05-07T18:59:00.006+02:00

teschio minaccioso
Inserito originariamente da susannucciauccia

Sei nell'ufficio postale centrale della città e ti metti in coda col tuo biglietto, poniamo il 786. Ogni sportello ha il suo display rosso col numeretto che sta servendo in quel momento. In mezzo alla sala, appeso al soffitto, troneggia un display più grande dove tu puoi seguire l'andamento dei turni e lo smistamento degli sportelli.
Sul megadisplay c'è il 785.
Tu aspetti fiduciosa. Ancora un numero e tocca a te.
Dopo un minuto il 785 scatta e ... deng... appare il 786.
Il tuo.
Ti alzi con la tua raccomandata e vai verso lo sportello, ma il tipo che aveva il 785 non ha ancora finito e non si schioda.
Tu aspetti fremente sbattendo la coda dietro la linea gialla.
Deng! Scatta anche il 787, ma il tizio del 785 non ha ancora finito di conferire con l'impiegato e non ti lascia accedere allo sportello.
Quando finalmente se ne va, scatta il 788. DENG! Ca va sans dire.
Tu ti avvicini, mostri il tuo biglietto e l'impiegato, stolido, gracchia: "788! Venga il 788! Che vuole lei, col 786? Perché non s'è svegliata prima?" e se protesti: "Ci stia attenta, ai numeri, eccheccappero!"

E poi dice che uno non deve emulare Michael Douglas in Un giorno d'ordinaria follia...

Misteri dolorosi e non sempre gaudiosi

2010-05-04T09:41:00.005+02:00

Nora
Inserito originariamente da susannucciauccia

Uno degli scritti di Susanna, che ho ritrovato sulla sua scrivania, parla di misteri. No, non come quelli narrati nell’indegna trasmissione di Italia 1. Nemmeno come quelli offerti a man salva dai libri gialli. I gialli di Susanna erano più casarecci, se vogliamo. E visto che anche il mio amico Aldo ha pubblicato un post dedicato ai misteri irrisolti con cui spesso uno si trova a fare i conti nella vita, voglio contribuire anch’io con qualcuno dei modesti enigmi che voleva proporci Susanna.
Glielo aveva raccontato la sua Mamma, che molti anni fa (si parla degli anni Ottanta) viveva con una bella gattona di nome Nora, calicò come Susanna, ma dal pessimo carattere. Potete vedere Nora nella foto: la risoluzione non è un gran che, ma forse contribuisce a dare l’idea dell’oscuro mistero.
La Mamma di Susanna nel luglio del 1980 era andata in vacanza in Sicilia e aveva lasciato ad occuparsi di Nora le sue zie, che abitavano nello stesso palazzo. Ogni due o tre giorni telefonava a casa per avere notizie (di Nora e delle zie). Un mattino, alla telefonata rispose una giovane cugina, che si mostrò abbastanza evasiva alla richiesta di notizie della gatta; dopo aver farfugliato qualcosa, affermò enfaticamente che la micia stava bene. Quell'enfasi ingenerò nella Mamma di Susanna molti sospetti, ma non poté appurare nulla di più, visto che la cugina insisteva nella sua versione apparentemente tranquillizzante.
Tornata a casa, all’aereoporto l’attendeva la sorella maggiore della cugina, che, nel tragitto di ritorno, cominciò col dirle cautamente che Nora stava sì bene, adesso; che non si doveva spaventare se la vedeva tutta fasciata, che la sua ferita era più impressionante che grave e cose simili. Alle allibite richieste della Mamma di Susanna (lo sapevo, che c'era qualcosa!), la cugina narrò che la gattina qualche giorno prima era caduta dalla terrazza, al terzo piano, si era ferita, era stata curata dal veterinario ed ora si avviava alla guarigione.
Il mistero stava nel fatto che nessuno sapeva spiegarle come avesse fatto la gatta a cadere dalla terrazza.

Si è spaventata, le dissero.
Spaventata di che? Aveva un caratteraccio, ma non era una gatta timorosa. Oltre tutto, conosceva benissimo sia le zie sia le cugine che sovente andavano a trovarla.
Sì, ma forse stavolta era andato a casa sua lo zio Lorenzo, marito di una delle zie. (Come, forse? c'era andato o non c'era andato?). Sai com’è, Nora viveva in una casa di femmine, non era abituata a sentire voci maschili e, sentendone una, s’era imbizzarrita, magari era saltata sul davanzale della terrazza ed era scivolata….
La Mamma di Susanna accettò questa versione, fino a quando lo zio Lorenzo, uomo piuttosto stravagante nei modi e che talvolta, negli anni passati, si era mostrato inspiegabilmente aggressivo verso i nipoti, non ruppe improvvisamente i rapporti con la famiglia della moglie, senza che alla Mamma di Susanna venisse spiegato il perché. (Era ed è una famiglia alquanto misteriosa: le cose non venivano riferite mai, c’era una reticenza diffusa). Ogni volta che lo zio Lorenzo incontrava per strada qualcuno dei parenti della moglie, tirava dritto fingendo di non conoscerlo.
Ovviamente una ridda di dicerie sullo strambo tizio si diffuse nella famiglia, e ci fu chi insinuò – ritrattando subito dopo – che fosse stato lo stesso zio Lorenzo anni prima a scaraventare la gatta Nora dal terzo piano, infastidito dal fatto che sua moglie andava spesso a portare cibo all’animale. La Mamma di Susanna s’incazzò come una iena, ma non avendo le prove, non si mosse; nel frattempo lo zio Lorenzo si ammalò e morì, assistito dalla moglie e dalle zie, con le quali, in articulo mortis, s’era riappacificato.
La Mamma di Susanna ancora oggi non sa cosa fosse veramente successo a Nora, quel pomeriggio torrido del 1980. Lo zio Lorenzo è morto da anni; la stessa Nora era mancata nel 1988 (e, in ogni caso, non aveva riferito alcunché); sua madre e le zie sostengono di non saper nulla; la cugina che fece l’insinuazione sostiene di averlo sentito dire dalla nonna… venuta a mancare nel 1993. La vedova dello zio Lorenzo è stata sempre succuba del marito, che sosteneva a spada tratta e reputava l’uomo più intelligente, più equilibrato, più colto e più generoso della terra (mah), pertanto sarebbe la persona meno adatta da interrogare.
Insomma, ancora oggi nessuno sa che cosa successe veramente alla Nora quel pomeriggio estivo.
O meglio: secondo la Mamma di Susanna lo sanno tutti. E’ lei, l’unica ad ignorarlo…

Charlie se n'è andato

2010-04-27T16:31:00.005+02:00

Quando sei triste perché hai perso un amico capita che la gente cerchi di consolarti (a parole, ovviamente). Qualche volta ci riesce e qualche volta dice delle scemenze assurde, anche se sono disposta a credere che non lo faccia per cattiveria.

Specialmente se si tratta di un animale.

Charlie è morto stamattina, all'età di quasi vent'anni. Dopo un mese e mezzo di declino. Insufficienza renale cronica, come sua madre Chicca (mancata all'età di diciannove anni, peraltro).

Era vecchio, dovevi aspettartelo. Ha avuto una vita lunga e felice. Così dicono.

Era vecchio, e allora? vuol dire che abbiamo avuto più tempo per affezionarci a lui e quando se n'è andato è stato peggio...

Liberazione?

2010-04-25T11:07:00.003+02:00

Oggi io e mio marito Tarquinius abbiamo deciso di andare a Pian di Massiano, dove ogni 25 aprile c'è il Mercato di Primavera. Visto che la nostra auto è in revisione, abbiamo deciso di prendere l'autobus e ci siamo trovati vicino a tre ragazzini: un maschio dall'aria gay (non so poi se lo fosse, magari era il più grande trombatore della provincia) e due freschette sedicenni stracolme di piercing, con pantaloni a vita bassa e zainetti modaioli bianchi e rosa. Il ragazzo era allegro e un po' schernevole nei confronti delle pischelle e le sfidava a spiegargli perché il 25 aprile fosse festa, secondo loro.

Una di esse ha ammesso candidamente non solo la propria totale ignoranza della questione, ma anche il proprio profondo disinteresse alla medesima. L'altra invece ci teneva a far vedere che le sapeva, le cose, lei, e ha detto trionfale: "E' la festa della liberazione!"

Il giovane presunto gay la incalzava, implacabile: "Sì, ma liberazione di che? Da chi?"

La ragazzina lo ha guardato vagamente disorientata, poi ci ha pensato su e ha sparato:

"La liberazion de Cristo!!!"

Mio marito Tarquinius ha fatto un commento ad alta voce.

Ma se ve lo riferisco mi bannano.

Lu talpone de Fulignu (ovvero storie dell'anno Mille)

2010-04-13T14:29:00.013+02:00

A cena a casa di Arturo il soriano e Lucy K.K., domenica sera c'era anche il talpone Melanzio, venditore ambulante di patate rosse e miele millefiori, con la sua compagna Bettina, che ha portato dolcetti a base di farro e ciliegie. Melanzio ci ha raccontato la demenziale storia di un suo antenato, noto ladro di tuberi e devastatore di colture in quel della Foligno medioevale.

Correva l'Anno Mille e i bravi coltivatori folignati erano disperati a causa di un temibile talpone che, scavando sotto i loro orti, procurava devastazione tra i raccolti in quanto rodeva tutti i tuberi e le radici delle piante da loro faticosamente messe a dimora.

Il console aveva fatto emanare un terribile bando in cui si prometteva una succosa ricompensa a chi avesse catturato la bestia esiziale.

Un dì, finalmente, la contadina Marta moglie del vignaiolo Evaristo riuscì a catturarlo e grande festa ci fu quel giorno a Foligno. Il talpone venne rinchiuso in una gabbia e portato in piazza, dove fu issato in cima ad un palo ed esposto al pubblico ludibrio. Il console prese la parola davanti alla folla strabocchevole ivi convenuta.

"Cittadini de Fulignu! Finalmente avemo beccato lu talpone che ce faceva addannà! Mo' gliemo da preparà nu supplizio adeguato! Cittadini fulignati, che glie volemo fa tallu talpone, lo volemo 'mpalà?"

"Noooooo!!! De più!!!!!" ululava la folla inferocita, mentre il talpone, un po' preoccupato, sbirciava la marea di teste e di facce urlanti sotto la gabbia.

"Allora, cittadini de Fulignu, lo bruciamo vivo?"

"Noooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De piùùùùùùùùùùùùùùù!!!!!!!!!!!" schiumava la massa, provocando vieppiù ansia nella povera bestia.

"Allora, compaesani fulignati, come lo volemo ammazzà? Volemo scorticallu?"

"Noooooooooo, de più!!!!!!!!!!!!!" rombava la folla, finché un vecchio prese la parola.

"Paesani, ce l'ho io 'n'idea per supplizià lu talpone de Fulignu! Lo sapete che gliemo da fà? SOTTERRAMOLO VIVO!!!!!!"

"Evvai!!!!!!!!!!!!!!!!" ruggì la folla soddisfatta, mentre il talpone tirava un sospiro di sollievo e si asciugava la fronte, rassicurato.

La scomparsa del liturgista ortodosso che si credeva fachiro

2010-04-10T22:54:00.013+02:00

I lettori più fedeli ricordano, forse, che l'anno passato il pitone Srikant andava alla ricerca del suo ex principale, colui che gli permise di venire in Italia da immigrato clandestino e lo aiutò a cavarsela nelle insidie della penisola italica.

Ora ha ricevuto una risposta da "Chi l'ha visto?": fra tre lunedì Federica Sciarelli manderà uno dei suoi giornalisti ad intervistarlo a casa sua perché narri di questa misteriosa scomparsa: la sparizione del liturgista ortodosso che si credeva fachiro.

Mi vien da ridere solo a pensarci. Ci sarà poco da sghignazzare, peraltro, perché io credo che il poveretto sia morto; ma la cosa che ho trovato esilarante erano le domande dei giornalisti di RAI3 e le risposte del pitone, che sembrava a tutti i costi voler confondere le idee agli intervistatori.

Della serie:

Di che nazionalità era il suo principale?

Era bulgaro.

Ma anche no, Veniva dalla Rumelia citeriore.

Come si guadagnava da vivere?

Suonava il flauto. Era incantatore di serpenti.

Io ero il cobra e dovevo uscire da una cesta in sinuose spire. Una fatica... Ma il flauto non era un flauto, era una trombetta che aveva vinto a Carnevale... ah, e io non sono un cobra, sono un pitone... E poi. forse non era nemmeno slavo, il tipo.

Qual è il suo nome?

Ljuben Sofronij Karalicev, e veniva da Kjustendil. Forse. Ma anche no. Una volta ho avuto la netta sensazione che non fosse di Kjustendil...

Me lo può descrivere fisicamente?

Ecco... era alto, biondo, esile...ciglia lunghe... sembra io stia descrivendo una donna... e il mio principale era un uomo, anche se, a pensarci bene, poteva anche essere una donna. Ma sono sicuro che era un uomo. Magari non slavo, forse nemmeno europeo, chi può dirlo?...

Una cosa è da premettere: Srikant è molto corretto e meticoloso (lavora all'Anagrafe del Comune) e non vuol tralasciare nulla nella descrizione, non vuole che sfugga qualche elemento che un giorno, chissà? potrebbe portare ad un felice ritrovamento. Ma a me è parso che questo dire tutto e il contrario di tutto confondesse vieppiù le idee al povero giornalista di RAI3 e allo sciagurato disegnatore che ne tratteggiava il ritratto, i quali se ne sono andati, alla fine dell'intervista, con l'espressione della più profonda confusione mentale, portando seco l'identikit che vedete in cima...

A te la mala Pasqua (ovvero la Via della Bellezza)

2010-04-04T23:15:00.005+02:00

lampropeltis-alterna
Inserito originariamente da susannucciauccia

Stamattina mi sono svegliata depressa. Tarquinius era partito per consegnare alla chiesa di Salci un pannello da lui istoriato, che riproduce storie della creazione. Il prete gli ha detto che poteva anche inserire scene di altre cosmogonie, non solo di quella cristiana della Genesi, e mio marito è stato piacevolmente sorpreso dalla richiesta.
Avevo in gran parte preparato il pranzo di Pasqua, per fortuna, perché se avessi dovuto approntare stamane una qualche vivanda, i miei ospiti sarebbero rimasti soverchiamente delusi.

La prima Pasqua senza Susanna, pensavo alzandomi. La prima Pasqua senza il maialino, che arrivava portando la ciaramicola, e litigava perennemente con suo fratello Edoardo, l’avvocato, e anche col siamese Charlie.

Ora anche Charlie se ne sta andando. Insufficienza renale cronica. Dialisi col Ringer lattato, vitamina e Ranidil, acqua fresca a volontà in tutti gli angoli della casa e borse dell’acqua calda avvolte in caldi piccoli plaid. Il rituale del micio che se va.
Ieri sera cercava sulle pagine gialle il numero del barcaiolo Caronte. Voleva prenotarsi per la traversata. Tarquinius gli ha detto che non c’era bisogno di prenotazioni, ti viene a pigliare lui, anche se non vuoi. Charlie gli ha replicato: “Ahò!!!” e Tarquinius è rimasto senza argomenti.
A pranzo sono arrivati Asiak e Scubidù, con Arturo e Lucy K.K., Srikant il pitone che ci ha presentato Byna Vanbeselaere, la sua fidanzata, e la di lei cugina, l’artista della Cippalippa cyberpunk. Si è messa a sedere vicino a me e io l’ho fissata ricordandomi che certe mie colleghe se le mangiano, quelle come lei; ma non ho ritenuto fosse educazione divorarmi un commensale seduto al mio desco. Charlie è rimasto pochi minuti a tavola, poi è andato affranto a gettarsi nella cesta foderata di copertine rosse, con Arturo che cercava di convincerlo a mangiare almeno un poco di KD frullato con l’acqua minerale…
Chanel, è il nome di Cippalippa, me lo sono ricordata giusto in tempo prima di chiamarla veramente Cippalippa e beccarmi magari un morso. Sapeva che io sto seguendo un corso monografico sui Navajo e voleva alcune informazioni sulla Via della Bellezza. Pare che lei e il fotografo ferrarese stiano preparando una mostra fotografica e proprio così vogliano intitolarla. La Via della Bellezza. Ho avuto un brivido lungo le scaglie, perché temo già che il titolo sarà antifrastico e mi si sciorineranno davanti orrende immagini di degrado, morte e desolazione.
E in verità non avevo capito male. Chanel e Byna mi hanno mostrato le foto che vorrebbero esporre. Il pitone Srikant mi guardava, dall’altro lato del tavolo, da dietro una bottiglia di ottimo rum giamaicano, e pareva segretamente divertito, ma si conduceva, con le due Lampropheltis, con l’abituale compitezza. Il furetto ha detto che erano foto interessanti. Le due visoncine ne hanno convenuto: Lucy ha detto che l’angolazione è insolita, Asiak che mostra la capacità di vedere l’altro lato delle cose.
Chanel ha gorgheggiato estasiata, Byna ha ringraziato, ma non sembrava convinta di aver ricevuto dei complimenti...

Richiesta d'aiuto ai blogger(s) più esperti

2010-04-04T11:49:00.006+02:00

Cari amici, innanzitutto vi auguro una buona Pasqua, anche se non sono particolarmente religiosa.

In secondo luogo, un quesito.

Qualcuno di voi mi può spiegare (con chiarezza, perché sono una ramarra mentecatta) come si può linkare un post ben preciso del blog?

Come si mette il link, lo so: si clicca sul disegnino che riproduce un animaletto verde e cornuto a metà della barra degli strumenti e poi ci si inserisce il link. Solo che così appare l'ultimo post del mese in cui gli articoletti sono stati pubblicati.

Ma se io volessi far apparire uno dei post precedenti?

Esempio: io vorrei far apparire il post dal titolo "Gatada, ovvero le torri del silenzio" (martedì 11 novembre 2008).

Solo che, se lo linko, viene fuori l'ultimo dei post del novembre 2008, e non quello che volevo far saltare fuori io.

Qualcuno di voi sa come si fa?

Focacce in movimento

2010-03-29T09:47:00.008+02:00

Melanzio Firmani, il vicino di Arturo e Lucy K.K., è, come si diceva, coltivatore di patate rosse. Originario di Foligno, decise anni fa d'emigrare e di diffondere nel mondo la coltura e la cultura del gustoso tubero di Colfiorito e fu così che si trasferì nel sogghignante borgo di Assignano, nei pressi (?) di Todi.
Si sospetta che non estraneo al suo esilio sia il violento terremoto che tredici anni fa colpì l'altipiano plestino, che provocò al povero talpone una forte melancolia, manifestatasi in lacrime e singhiozzi al volante del furgoncino in cui esponeva, al bordo della strada, i suoi prodotti (patata rossa, cicerchia, miele di mille fiori); parecchi turisti impietositi ascoltavano il resoconto delle sue disgrazie, che si concludevano regolarmente con l'epifonema "E io, che so' tando senzibbile!!!"
I suoi viaggi sulle colline umbre per vendere i suoi prodotti sono spesso assai lunghi, ed è così che l'ingegnoso talpone, perennemente affamato, ha pensato bene d'attrezzare la sua jeep con un piccolo focolare ed un camino (vedi foto), sul quale la sua compagna Betta, mentre lui guida intrepido per le sassose mulattiere, cuoce le torte impastate sul sedile posteriore dell'auto e le farcisce di prosciutto, che i due consumano nelle piazzole (e, non di rado, durante la guida...)

Antifurto

2010-03-24T22:54:00.003+01:00

Macchina di Arturo
Inserito originariamente da susannucciauccia

La casa dove convivono Arturo il ragioniere e la visoncina Lucy K.K. comprende un orto molto ben dissodato.
E non solo perché i due ineffabili personaggi amano la campagna ed i lavori ad essa connessi. Il terreno è finemente arato perché il soriano e la visoncina posseggono una macchina e perché Arturo è smemorato.
Che legame c’è tra questi elementi, mi chiederete?
I due, come sapete, sono gli orgogliosi proprietari di una Seicento multipla del 1964, che temono possa venir loro rubata. Da un ferrivecchi, ha ipotizzato bieco Edoardo, l’avvocato (ma, come ricordava sempre Susanna, egli è acrimonioso). Allora, per cautelarsi dal rischio d’indebite sottrazioni, hanno avuto la geniale idea di seppellire la macchina nell’orto sottostante; senonché, dopo due giorni di non utilizzo, volevano andare a riprenderla, ma si sono resi conto con orrore che avevano totalmente dimenticato in quale punto della tenuta la miserabile vetturetta fosse stata inumata.
Con estrema ansietà hanno cominciato a scavare in tutto l’orto, in ciò coadiuvati anche dall’amico e vicino commerciante di patate rosse Melanzio Firmani, detto “lu talpone de Fulignu”. Sono infine riusciti a recuperare il sudicio mezzo un po' appiattito ed hanno convenuto che l’idea di sotterrarla era sì ottima, ma necessitava di un qualche aggiustamento; Melanzio ha loro suggerito che se volevano seppellirla di nuovo, la sera al rientro dal lavoro, dovevano da lascià fori lu tettuccio, sinnò collu cavolo che l’artrovate…

Openloft (ovvero La Città Fantasma 3)

2010-03-21T13:48:00.006+01:00

Openloft è il nome (assai pretenzioso, secondo me) dato a codeste abitazioni, le cui foto il fotografo ferrarese ha esposto nella sua mostra.

Ideate da Byna Vanbeselaere, architetto di origine centroamericana, sono state presentate ad un Convegno ed hanno riscosso un discreto successo (de gustibus...).

Byna Vanbeselaere (gossip) è una Lampropheltis, o "falso corallo", ed è la cugina di quella Chanel con cui pare si sia fidanzato recentemente il pitone Srikant.

Solo che Byna lavora, Chanel non fa una beata tutto il giorno. Scrive performances post-decadenti (mia traduzione = opere indecenti ed incomprensibili) e trova financo chi gliele mette in scena... il che la dice lunga sulla decadenza della cultura in questo primo lustro del secolo. Ha scritto ed inscenato una performance (= opera indegna ed invereconda) dal titolo suggestivo "Cippalippa Cyberpunk" (opera probabilmente autobiografica). Non so cosa dovrebbe suggerire, ancorché io un'idea ce la avrei, ma suggerire ad un'autrice post-decadente di buttarsi a lago dal pontile di Passignano sembrerebbe forse poco rispettoso.

La Città Fantasma (II parte)

2010-03-19T08:34:00.005+01:00

Premessa: Susanna si era sempre dimenticata di specificare che il fotografo ferrarese Agenore Antenore Balboni Tumiati è una nutria.

Ciò chiarito, ecco la seconda immagine della Città Fantasma.

La casa è semplice, scabra, stilizzata, direi. Particolarmente indicata, dice la nutria, per coloro che soffrissero di claustrofobia.

Il luogo, abbastanza tipico di questo tipo d'insediamento, è un vallone tra un quartiere del centro storico, arroccato su un costone di roccia e la pianura, nella quale si sono sviluppati gruppi di villette bifamiliari di varia tipologia.

Anche l'arredamento, come noterete, è minimale.

Non si pensi, sottolinea il fotografo, che l'abitazione sia legata ad una situazione di degrado; come è stato già detto, si tratta di una scelta stilistica.

Tuttavia mio marito Tarquinius, suricate diffidente, ha ipotizzato che sia una storia simile a quella del cacciucco livornese, delle fave e cicoria o delle grotte di Matera: cose estremamente povere, che, riscoperte, sono diventate un must (tanto per infilarci un orrendo termine) e se le vuoi ti staccano cifre da quinto dello stipendio.

Preferisco tenermi la mia catapecchia, vi dirò.

La Città Fantasma

2010-03-17T21:55:00.012+01:00

Nonostante le traversie patite dal nonno, il lupo giornalista Flavio Aufidio Crispino è venuto su un gran bel lupo: ha fatto le scuole alte (il Liceo Classico era, in effetti, in cima al colle nel punto più alto di Perugia), poi è sceso verso quelle basse (la Scuola di Giornalismo sta a Colombella, scendendo dall'Arco Etrusco). E' un lupo simpatico, anche se talvolta un po' presuntuoso; stasera è venuto solo, senza il fido fotografo ferrarese Agenore Antenore Balboni Tumiati, impegnato nell'Affresco Storico della Città fantasma - o qualcosa di simile.

"Che cosa è la città fantasma?" ho voluto sapere. "Un insediamento abbandonato dal neolitico? La scenografia di un film dell'orrore? poi abbandonata perché faceva troppo cagare?"
"Ci sono, nelle città, gli insediamenti fantasma" mi ha spiegato il lupo "sono infiltrati negli scampoli di territorio che rimane sguarnito e devono essere minimali"

"Perché, se no non c'entrano?"

"No, per una questione d'estetica e libertà. Il sogno di possedere meno orpelli possibile. Guarda questa casa, per dirne una. E' essenziale"

"Essenziale sicuro, manco ci ha le pareti..." ho detto io.

In breve, l'orrenda catapecchia stronca che mi ha mostrato (e che vedete in foto) doveva essere, per lui e per Agenore Antenore, un edificio essenziale, minimale. Far parte dell'Affresco Storico delle Città Fantasma.

Bah. Profeta colmo di misericordia.

Ma non avevano ancora principiato a farmi vedere le altre abitazioni...

Oggi che magnifica giornata....

2010-03-13T21:27:00.008+01:00

... oddìo, detto così suona un po' ironico, giacché quest'inverno è peggio di quello del 1944, lungo, freddissimo e fortemente sfigato. No, il titolo del post è l'incipit di una canzonetta di Bixio, del 1937 (cantata da Tito Schipa nel film "Vivere"), in cui un mentecatto sembra rallegrarsi del fatto che la sua bella lo abbia vilmente abbandonato. Me lo ha ricordato il lupo giornalista Flavio Aufidio Crispino (nella foto in un momento di profondo scoramento; forse ha sentito l'ultimo editoriale di Minzolini), che mi ha raccontato le vicende di un suo nonno, Marco Aurelio Quinto Fabio Massimo, durante la Seconda Guerra Mondiale.

Il conflitto era giunto ad un punto cruciale e sovente suonavano le sirene dell'allarme, avvertendo la cittadinanza che gli aerei americani sorvolavano la città per scaricare una marea di bombe e che sarebbe stato pertanto opportuno andarsi ad inquattare con nonchalance nei rifugi anti-aerei.

Era un mite pomeriggio di novembre; il giovane lupo Marco Aurelio, allora ragazzino, era andato con gli amici alle giostre della città ed era salito su quella che chiamano "calcinculo": una serie di seggioline precariamente appese alla giostra mediante lunghe catene, che girano vorticosamente nell'aria al suono di qualche melodia in voga. Nel bel mezzo della corsa, si odono i barriti striduli delle sirene e tutti se la battono precipitosamente, ivi compreso il padrone della giostra, che manco si prende la briga di spegnere la medesima. Nel giro di pochi minuti lo spiazzo dove si trovava il calcinculo restò deserto; gli aerei nemici sfrecciavano nell'etere lanciando bombe che emettevano sibili acuti mentre Marco Aurelio e altri due infelicissimi volteggiavano terrorizzati sulla giostra al suono della canzone:

Oggi che magnifica giornataaaaaa!

Che giornata di felicitàààààà!!!!

Viva il vulnus

2010-03-08T00:57:00.004+01:00

Maysa la lince, percussionista degli Otocioni, è di solito sboccata e sfrontata, specie quando sente in TV le prodezze berlusconiane o scorge i rivoltanti sembianti di personaggi anodini tipo Brunetta, Bocchino, Schifani e via eruttando.

Oggi mi sono sorpresa sentendola tutto sommato pacata.

Discettava sul Decreto Interpretativo (ovvero "facciamo che giochiamo fino a che vinco io") e diceva che lei intende presentarsi a votare per le regionali martedì 30 marzo.

La mattina si presenta ai seggi e, se la cacciano perché è troppo tardi, comincia a berciare e a smadonnare al complotto comunista e che lì s'intende tradire la lettera della Costituzione, impedirle il legittimo uso del voto ed assestare un vigoroso vulnus alla già ferita carta costituzionale e al già esacerbato clima politico... e se insistono a farle rilievi formali, gli tira una tale zampata fornita d'artigli che i rilievi glieli fa lei sulla pelata.

Cince sull'orlo di un bicerin al cioccolato

2010-03-04T22:01:00.012+01:00

Tanto per completare il giro delle visoncine in vario modo depresse, oggi io e Stephanie la cincia (che vedete in un ritratto fattole anni fa dal grande Nicosia, il più significativo artista vivente) siamo salite sullo scassone di Jerry elevando fervide preci per la nostra incolumità fisica e morale, dirette a casa di Arturo il soriano e della sua compagna Lucy K.K. (di cui la povera Susanna vi ha già mostrato una foto a suo tempo).

Loro ospite era la dolce Alibech Estalère, visoncina nera che si trova in Europa per una serie di concerti come flautista. L'avevo vista un paio di volte, ma sempre da lontano, e mi avevano colpito la sua calma e tranquillità rispetto alla depressione di Asiak e all'esagitazione di Lucy. Mi era rimasta impressa perché, ricordo, Asiak, Lucy, Alibech e altri due visoni sono sfuggiti ad una morte orribile per scuoiamento da parte di una pellicciaia, che i poverini hanno ucciso a colpi di trincetto, se ben ricordo. All'epoca la cosa fece scalpore, perché il colpevole non è mai stato scoperto (la Polizia non ha avuto la fantasia di pensare che gli assassini della signora Vescovo potessero essere cinque miti visoni). Per loro, i visoni, l'impatto è stato devastante; assistere alla morte atroce di tanti loro simili, poi decidersi ad armarsi e a massacrare la pellicciaia, poi sfuggire alla Polizia, ma non al loro cuore, che tenderebbe a non uccidere...e noi... chi diceva che avevano fatto bene, chi si dichiarava contrario alla pena di morte, che sosteneva essere stata legittima difesa...

E' stato un po' pesante per tutti, soprattutto per Asiak. Lucy K.K. reagisce mordendo, Asiak piangendo o ritraendosi in se stessa.

Alibech no. Alibech Estalère siede sul bordo della sedia con la sua lucida e ravviata pelliccia nera e il suo flauto, parla sommessamente, sorride lieve, è gentile. Sorseggia il liquore al cioccolato che la cincia ha preparato stamattina e ne chiede ancora. La cincia sta sulla spalliera della sedia di Alibech e le guarda il capino nero. Arturo, il gatto soriano, si dà da fare davanti al focolare - è tornato il freddo - e mi lascia il posto più ambito, la panca sotto la volta del focolare. Sono un ramarro, sento sempre freddo, io. Il liquore di Stephanie è buono, forse un po' carico, ma riscalda. E Dio sa se ne abbiamo bisogno, in questo momento. A Susanna sarebbe piaciuto... mi giro verso le fiamme e piango senza farmi vedere.

Loro parlano di Srikant il pitone; sembra si sia messo con una Lampropheltis. Qualunque cosa sia. Spero per Srikant (e per lei) che sia un serpente. T'immagini se fosse... che ti dico... una mangusta? O una criceta?

Apprendo che la Lampropheltis è un serpente rosso e nero e si chiama Chanel.

Chanel.

Mah.

Adesso parlano di politica. Meglio parlare della Lampropheltis di Srikant il pitone.

Vivere con lentezza

2010-03-02T21:39:00.007+01:00

Balestrucci Lido degli Estensi
Inserito originariamente da susannucciauccia

Io e Susanna eravamo amiche del cuore, ma io non conoscevo tutta la gente che conosceva lei. La maggior parte, sì, ma qualcuna mi sfugge. Ne ho però conosciuta una ieri, venuta a trovare l’otocione Jerry per organizzare, in Umbria, la “Giornata della lentezza”.
Come forse (non) ricordate, l’otocione Jerusalem Gebratmaryam (Jerry per gli amici), fondatore del gruppo rock per cui Susanna suonava la chitarra ritmica, è anche il locale segretario dell’associazione “Vivere con lentezza”. Per venire dall’Etiopia in Italia con il conestoga, infatti, ci ha impiegato sei anni e tre mesi, durante i quali, ne è convinto, ha appreso molto della vita e degli uomini. Contento lui. Comunque, ieri a casa di Jerry ho conosciuto Stephanie Windischgraetz, cincia, ingegnere (progetta gru per una ditta che ha sede nel porto di Genova e, per hobby, cucina e distilla liquori). E’ perennemente depressa, infatti finisce per scolarsi la maggior parte degli ottimi liquori che distilla per scacciare la malinconia; Jerry la chiama affettuosamente “cinciamogia”. C’era con me Asiak, che si è messa a chiacchierare con lei; dopo un quarto d’ora piangevano abbracciate e bevevano grappa dell’Albero di Giuda mentre Jerry, tranquillo, preparava couscous alle sette verdure.
A cena s'è parlato parlato della fretta con cui oggi facciamo tutto e della tendenza che hanno certuni a fare più cose contemporaneamente, forse illudendosi di guadagnare quel tempo che ci sfugge tra le mani come granellini di sabbia. Stephanie ci ha fatto notare che oltre tutto non è nemmeno razionale e che è più il tempo che si perde che quello che fattivamente si guadagna. Io ho raccontato che, quando vado dal meccanico per portarvi la mia disastrata vettura, mi diverto (si fa per dire) a vedere il capo-officina fa diecimila cose alla volta: telefona, scrive, riceve due clienti alla volta o financo tre, chiama i meccanici, strilla alle segretarie, conferisce coi venditori e non combina una mazza. Tutte queste persone stanno lì nel suo ufficio, piantate come carciofi per una mezz’ora buona senza che nessuno venga seriamente preso in considerazione né congedato
No, non è un modello vincente. Al massimo, si può fare qualcosa mentre bolle l’acqua della pasta, quello sì. Se per una cosa ci vuole parecchio tempo, è logico che, mentre aspetti, ti porti avanti con un’altra. Ma fare contemporaneamente due cose che richiedono lo stesso tempo non si può. Stephanie ha fatto notare che due cose possono essere fatte contemporaneamente non tanto se una richiede più tempo e l’altra meno, ma soprattutto se una richiede meno attenzione dell’altra…. È chiaro che l’acqua della pasta bolle da sola, non è necessario star lì a covarla (anzi, se stai lì a guardarla, non bolle); così come puoi chiamare l’ascensore e, mentre lo aspetti, chiudere a chiave la porta di casa o magari controllare che nella borsa ci sia tutto.
Io tanto non ce l’ho, l’ascensore, quindi il problema non si pone. La cincia mi ha detto che lei, in ogni caso, non se ne giova, scende in picchiata dalla gru o da casa sua; al massimo, se vuol risparmiare tempo, può mettersi a leggere un libro di spionaggio mentre cova le uova…

Vento freddo

2010-02-23T15:37:00.003+01:00

Asiak non era uscita del tutto dalla depressione evidentemente, perché dopo la morte di Susanna ci è ripiombata a picco. Lucy K. K. mi ha detto che l'altra notte vaneggiava e diceva che Susanna non è morta, è solo nell'altra stanza, ecco perché non la vede. Chiamava: "Maialino, maialino... è di là, il maialino è di là, ecco perché non la vedo, c'è, ma è di là..."

La dottoressa Pasqui-Copanello le ha detto che deve lasciar andare Susanna.

Sembra facile.

Stanotte c'era vento freddo e pioggia, io ero a letto e ad un certo punto ho sognato che Susanna avanzava attraverso la pianura spazzata dalla tempesta, verso casa nostra, si avvicinava alla porta e suonava. Io aprivo e la vedevo sulla soglia, zoppicante e tutta bagnata...

I servizi del menga

2010-02-11T16:02:00.002+01:00

susanna e DSM
Inserito originariamente da susannucciauccia

I “Licaoni” per ora non suonano.
Ci hanno chiesto di suonare per Carnevale, ma non abbiamo accettato. Non riusciremmo ad esibirci senza Susanna.
Per cui io passo molte serate a casa a guardare la TV. Ma la cosa non mi tira su, anzi. Mi tira di molto giù.

E poi il canone RAI aumenta di 1,09. Sì che è bella, la TV di Stato…
Ora siamo d’accordo, un euro e zero nove non è una cifra con la quale potresti comprarti un casale ristrutturato in Toscana. E’ il principio, però.
Già io ero indecisa se continuare a pagarlo tout court (a parte la Sciarelli lunedì sera e “La ghigliottina” alle otto men dieci, di solito non guardo altro). Pagare 109 euri annui per sentire Minzolini che lucida perennemente le scarpe a Berlusconi? che fa vedere solo le notizie che non nuocciono al Premier? che se c’è qualche manifestazione di dissenso la ignora signorilmente (o, per far vedere che lui le cose le dice, fa fare all’annunciatore un macilento comunicato di sette secondi sette privo si servizi o qualsivoglia foto)?
Pagare 109 sanguinosi euri per ammirare servizi in cui si vedono gli italiani che spendono e spandono perché sono tutti ricchi, che vanno a fare shopping a New York e a rompersi il femore sulle piste di Aspen? Per vedere servizi del menga tipo la Gerini che frequenta associazioni del paranormale o l’ultimo suonatore di dulcimera a motore delle isole Andamane o la nascita di un’associazione che rivaluti la storia e la letteratura dei colchici?
No, mille volte meglio i servizi del lupo Flavio Aufidio Crispino sul Laido Natale.

I giorni più freddi della mia vita

2010-02-06T20:43:00.002+01:00

Io sono una ramarra e, come tale, sono un animale a sangue freddo. Ora, poi, è freddo. Già li chiamano “i giorni della merla”, i giorni più freddi dell’anno.
Se poi al freddo esterno aggiungi quello interno.
Mi sento fredda e vuota, senza Susanna. Oggi sono venute da me Asiak e Lucy K.K. Si sono messe sul divano, avvolte in uno scialle. Io avevo acceso il fuoco e lasciato sul tavolino una caraffa di thè caldo. Ogni tanto lo bevevano. Non parlavano né fra loro né con me. Io piangevo in cucina senza farmi sentire.
Nel suo diario, Susanna raccontava di come ci siamo conosciute.

… L’ho conosciuta nell’orto dietro la “Pizzeria ternana”, a Marsciano. Era salita su un lavatoio che si trovava sotto una pergola, forse per stendersi a prendere il sole (è molto freddolosa) ed è stata adocchiata dalla donna di servizio la quale, presumo per semplice, tranquilla e limpida malvagità, l’ha colpita con uno straccio e l’ha buttata in un secchio pieno d’acqua che si trovava a fianco del lavatoio. Penso che intendesse lasciarla annegare, ma per fortuna il recipiente non era pieno e Ibadeth è riuscita a tenere la testa fuori dall’acqua… senza tuttavia riuscire a scalare le pareti del secchio. E’ rimasta lì per due giorni tenendo la capoccetta fuori dall’acqua putrida, fino a che non è arrivata la bambina Anna Laura, di anni otto, che ne ha avuto pietà e l’ha tirata fuori, portandola dentro la pizzeria, al caldo nella cesta con me ed i miei fratelli. Che non se la sono mangiata perché in quella fase lei era più grossa di loro; dopo, abbiamo fatto amicizia, ci siamo presentati… e, come dice Alice in “Attraverso lo specchio”, mica si può mangiare qualcuno a cui si è stati presentati!…

Susanna non c'è più

2010-02-04T23:12:00.003+01:00

Non so se riuscirò a recuperare il mio precedente blog, ma di certo non scriverò più per un bel po' nemmeno su questo.
Susanna non c'è più, ci ha lasciato la mattina del 29 gennaio, alle quattro...

Conto alla rovescia

2010-02-04T23:12:00.001+01:00

Diario di Susanna... Non per molto, credo.
Sto molto male e la prognosi è infausta. Non penso che andrò avanti per più d'un mese.
I miei amici sono tutti qui accanto a me. Forse non è stata una brutta vita, dopo tutto.